...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

@темы: Юмор

---

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера



Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.



Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?



Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит

армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал

вскипает.

- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное

выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

- Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто

пи*дец!!!



В суде. Спрашивают у подсудимого:

- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?

- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.



- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою



Реклама:

Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex



Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!



В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...



- как дела ?

- х?рово...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.

ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть



Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе



Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

@темы: Юмор

---

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

@темы: Юмор

---

Идет распределение после училища, предлагают или в Германию, но лейтенантом — там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником. Один и говорит:

— Конечно полковником.

Вот едут они 3 дня на поезде, 2 дня на самолете летят, потом на машине и на вертолете уже к месту службы летят. Летчик снижается и говорит:

— Прыгайте.

Полковник:

— Ну, ты хоть сядь.

Летчик:

— Не, не могу, полковники запрыгивать начнут.

@темы: Юмор

---

Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.

@темы: Юмор

---

Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:

— Что это у тебя на поясе?

— Это штык-нож!

— А на голове у тебя что?

— Это фуражка!

— А сам ты кто?

— Я солдат российской армии!

Дальше подходит к лицу кавказской национальности:

— Что это у тебя на поясе?

— Это кинжал!

— А на голове у тебя что?

— Это тюбетейка!

— А сам ты кто?

— Я джигит!

Генерал говорит русскому:

— Уведи его отсюда и научи, как надо отвечать!

Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять спрашивает:

— Что это у тебя на поясе?

— Это штык-нож!

— А на голове у тебя что?

— Это фуражка!

— А сам ты кто?

— Я еб##ый чурка!

@темы: Юмор

---

улыбнуло

@темы: Юмор, Ссылки

---

хорята

@темы: Ссылки

---

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

- Они грузятся.

- А побыстрее нельзя?

- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.



Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:

- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...





Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:

- Что, опять в выходные пили?

- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!



Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:

"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"



Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она

работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на

весь кабинет кричит:

- У кого увижу третий номер - в##бу!!!

Таня:

- У меня третий номер (показывая на свою грудь).

Водопроводчик:

- Дура! Ключ 3-й номер спиз##ли.

---

спам. песдатая реклама!

"Тибетское средство для мужчин-"Maджик Стaфф-2007"

Стимулирует возбуждение и восстанавливает мощную эрекцию на срок - от 3-х до 5-ти дней!

произведено исключительно из компонентов, происходящих из предгорий Тибета.

В этот период, действие препарата

проявляется только в зависимости от готовности к сексуальной близости!

Произведено исключительно из компонентов, происходящих из предгорий Тибета.

Проверено 4-мя тысячелетиями опыта тибетской медицины."



уже само название - "волшебный посох" - прёт

3-5 дней "стояка" гарантирует 100% импотенцию до конца жизни. это в лучшем случае. а то и скопытиться можно.

а теперь - хитрый финт ушами - "действие препарата проявляется только в зависимости от готовности к сексуальной близости!" проще говоря, не вставило - значит не готов. ставь немецкое кино и садись медитировать

сразу видно, тибетских монахов в частности и тибетскую медицину вцелом, все 4 тыщи лет, волновала токмо одна проблема - "что делать?"

@темы: Юмор, Цитаты

---

Квартет-И.

100. ПИКНИК. "У ШАМАНА ТРИ РУКИ".



У шамана три руки и крыло из-за плеча.



- У шамана три руки, девять ног и один зуб;

- У шамана восемь рук - девять правых, левых шесть;

- У шамана три руки, два крыла и мотоцикл;

- У шамана один нос килограмма полтора;

- То ли нос такой большой, то ли насморк у него;

- У шамана три рубля, не хватает на портвейн;

- У бабули две ноги, и одна из них своя;

- У дедули две руки, но одна из них нога;

- А у ножниц два конца, два кольца, а также гвоздь;

- А у палки два конца - раз конец и два конец;

- А у рыбки аж семь ног, эта рыбка - осьминог;

- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба;

- А у Шклярского глаза больше попы в два раза;

@темы: Юмор, Цитаты

---

пиво, маринованый чеснок, две палочки... это я отдыхаю

чистый термояд! целоваться со мной опасно для жизни... или, как минимум, для психики и обоняния

@темы: Для памяти, Я

---

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.

Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.

Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.

- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!

- Да у меня тоже последней модели!

- Да у меня цепка на полкило!

- Да у меня тоже на полкило!

- Да я вешу 120 килограммов!

- Да я тоже 120!

Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.

Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:

- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?

- А ты весишь больше.

- Как так?

- Я на тебя х*й положил.

@темы: Юмор

---

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

- А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.



- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.



Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

- Хочу кофе, хочу кофе!



Секс по мобильнику.

Женщина:

- Я возбуждаюсь все больше и больше...

Мужчина:

- Я тоже скоро кончу...

И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:

- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$



Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...



Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".



Новый русский официанту:

- Пять бутылок водки и один салат!

Официант:

- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с?

- В него мягче падать!



Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.

- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?

- Нет, Холмс.

- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!

- А почему здесь только одна куча?

- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

@темы: Юмор

---

В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он "в говно", если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже.

Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо... на одежду, на окружающих...

Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:

- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!...

А вот как собутыльник ты полное говно....

@темы: Юмор

---

- Беримор, что за шум на улице?

- Митинг, сер.

- Кто митингует, Беримор?

- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.

- Беримор, они, что мало зарабатывают?

- Нет, сер. Им хорошо платят!

- Так почему же они митингуют?

- Бл%ди, сер!

@темы: Юмор

---

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!

@темы: Юмор

---

по дуроскопу снова агитируют кровь сдавать. типа, это совершенно безвредно (ага, щас! гарантированный рубец на вене и совсем не полезная кровопотеря) и спасает жизни. ведущий прям соплями захлёбывался. мне интересно, сам-то он верил в то, что рассказывал? дураку ясно, что мы в России. отсюда вывод: кто где сможет, обязательно ручки погреет, а кровь редких групп такая дорогая на "чёрном рынке"...

@темы: Я

---

Oblivion. рецензия. отрывок.

"Для затравки — выбор пола, расы и попытки смастерить рожу, не принадлежащую потомственному фрику или деревенскому дурачку. Неизгладимое впечатление производят люди зрелого возраста. Беглый взгляд на их испещренные морщинами физиономии — лучшая реклама крема с энзимами витамина Q10. Отчаянным посвящается опция "Randomize", выплевывающая бесконечную череду косоглазых мутантов."

отсюда

@темы: Юмор, Интересности, Цитаты

---

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают — что делать? Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

@темы: Юмор, ППКС