26.09.2008 в 19:50

Пишет  Эрл Грей:

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо!
- Почему?
- Тоскую по Пятнице!

@темы: Юмор, ППКС, Цитаты

---

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

@темы: Юмор

---

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с#издить миллиард.

@темы: Юмор, ППКС

---

26.09.2008 в 00:53

Пишет  Эрл Грей:

Если бы врачи работали, как менты.
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья?
А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское?
Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас И курточка на вас из птичьего пуха.. Сами понимать должны О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили - Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться устроим У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма?
Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет Ну решай, как быть, пока я добрый - Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150.. Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция « стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Острие.ру

@темы: Юмор, ППКС

---

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): На@ всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сц@ка попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная к@рва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!

@темы: Юмор, ППКС

---

Девушка за рулем-страшнее чем обезьяна с гронатой!

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сук@ - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это
произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если
я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему
если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга,
думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом
нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще
семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней
- ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа
он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят
за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус
тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

@темы: Юмор

---

24.09.2008 в 19:01

Пишет  хХ<колючка>Хх:

Апельсин
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

@темы: Юмор

---

ля фам, ля фам...

- Все так запутанно, - сказала Она.
- А по-моему не очень, - красноречиво посмотрел Он на ее декольте.
- А я говорю, что запутанно! – топнула ножкой Она.
- Но, быть может, ты раздуваешь из мухи слона? – заискивающе посмотрел Он ей в глаза.
- Двух слонов! – выкрикнула Она, и обессилено упала на диван.
- Хорошо, давай попробуем распутать, - миролюбиво предложил Он, приобнимая ее за плечо.
- Нет! Ни за что!! – вскочила Она, удивляя его откуда-то появившимися новыми силами, - Ни под каким предлогом!!! Иначе я умру от волнения…
- Хорошо, - поспешил согласиться Он, - Пусть все остается запутанным навеки веков и во славу женской логики Аминь!
- Хотя, если попытаться все систематизировать… - неуверенно протянула Она, а Он аж закашлялся от неожиданности, - Мне просто жизненно необходима твоя сухо-рациональная мужская логика для поиска всех переменных в этом уравнении, а также прихода к единственно правильному консенсусу…
- Я твой! – выдохнул Он, подумав, что готов предоставить ей не только мужскую логику, но и еще что-нибудь мужское.
- Итак, будем мыслить трезво, - Она отхлебнула от уже ополовиненной «Балтики» и в четвертый раз убрала его руку со своего колена.
- Будем, - разочарованно вздохнул Он и положил руку на ее колено в пятый раз.
- Мне нравится Саша, очень нравится, - прошептала Она.
- Ага… - нахмурился Он и сам убрал руку.
- И Миша мне нравится… - прошептала Она еще трагичнее.
- Очень? – зачем-то уточнил Он.
- Очень! – уверенно кивнула Она.
- Ого! – сказал он, мысленно представляя, как стремительно летит вниз парабола его шансов…
- Саша – зайчик, - всхлипнула Она, - а Миша – кролик…
- Угу, - кивнул Он, лихорадочно пытаясь вспомнить разницу между зайцами и кроликами. Вроде как, кролики копают норы и размножаются как китайцы… Это наводило на логичные подозрения по поводу кролика Миши. Как и чем живут зайцы Он не помнил, но точно знал, что в пятом классе во время всемирного потопа локального значения их спасал Дед Мазай. Доспасался…
- Они такие солнышки, что я прямо не знаю что с ними делать. Может ты им скажешь? – с надеждой посмотрела Она ему в глаза.
- Что они кролики? – не понял Он.
- Дурак! – надулась Она, - я ему о возвышенном, а он мне о сосисках!
- О каких сосисках?! – ошарашено воскликнул Он, понимая, что ничего не понимает.
- О тех самых! – таинственно объявила Она, и полезла к Нему с поцелуем.
- Ты что?... – пропищал Он, еле сдерживая Ее натиск, - а как же кролики?!?!
- Какие кролики? – подозрительно замерла Она.
- Т-те сам-мые… и з-заяц еще… - выдавил Он. Она изобразила напряженную работу мысли. Вдруг, ее лицо озарили ласковые лучи понимания.
- А, они зайцы еще те… И вообще, они – старухи Шапокляки! – заключила Она и с новыми силами набросилась на Него. Последней мыслью, посетившей его угасающее сознание, подавляемое первобытными инстинктами, была: «Шапокляк же женщина!...»

@темы: Юмор

---

Было обычное воскресное утро.

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил
нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через
некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под
наименованием “стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого”. Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему
интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить
взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое “это самое”. Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами “Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?”.

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

@темы: Юмор

---

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шароyoбится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, Yeahбите меня семеро! Запугал, опyeahздол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то уyeahбан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего.

@темы: Юмор

---

по какой-то причине на ноуте перестала включаться заставка (самостоятельно включаться), а при ручном запуске тут же вырубается.

@темы: Мысли вслух

---

подборка оригинальных памятников

@темы: Картинки, Юмор, Интересности, Ссылки

---

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

@темы: Баянчег, Юмор

---

История не история, в общем про разное отношение к работе загадка.
Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле.
Заходит на вторую линию, она работает, а наладчики играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?

вот и в моей специфике так: хороший сисадмин тот, который в тетрис играет (или во что другое... короче, не бегает, как в попу кушенный)

@темы: Юмор, ППКС

---

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

@темы: Юмор

---

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

@темы: Баянчег, Юмор

---

Отмечали мы как то день рождение одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровате лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдим!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"

@темы: Юмор

---

Морг. Двенадцать часов ночи. Санитары пьют в подсобке, а в секционном зале дежурит студент. Вдруг он, позеленевший от страха, врывается в подсобку и дрожащим голосом шепчет:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... умерший... ОЖИЛ!!!
- Что б тебе добро было! Мы уже перепугались - думали, главный врач с проверкой идёт!

@темы: Юмор

---

Однажды шедший по своим делам китайский философ повстречал двоих, отчаянно о чем то споривших. Он недолго послушал их спор, и сказал:
-Сейчас я вас рассужу. Ты - прав. И ты - прав.
Проходивший мимо прохожий удивился и возразил:
-Такого не может быть - что бы одновременно были правы оба...
-И ты прав, ответил ему философ...

@темы: Юмор, ППКС

---

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.

@темы: Юмор