хардкор!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчонками круто подшутили.

Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

---

любовь... и голуби...

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...

Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...

Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:

Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...

Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..

Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....



не знаю, как было в 80-х, но щас я бы голубей есть просто так не стал, разве что уже от крайнего голода. помоечная же птица, тока подумать, чем они питаются... да и голуби являются переносчиками многих болезней, которые передаются человеку. ну и паразитов разных до кучи.

---

Не верю я вообще-то в гороскопы, тем более, что сам когда-то работал в газете и знаю, как они составляются. Тем не менее...

Собрался я сегодня, в выходной, на работу - предстояло мне непривлекательное занятие по переустановке Windows. Я откладывал это дело как только мог, и совсем уже было решил оставить на следующую неделю, чтобы вместо того встретиться вечером с любимой. Вдруг тот парень, машине которого предстояло начать новую жизнь (он наводил порядки перед установкой и разбирал почту в частности), с нездоровым смехом подзывает меня и тычет в экран. Там свежая рассылка эротических гороскопов от "Б&К". "Читай, - говорит, - что тебя сегодня ждет!" Читаю:

> ДЕВА (24 августа - 23 сентября)

> День благоприятен спокойному и плавному сексу.

> Если придется работать, то наиболее нестандартный секс ждет

> системных администраторов при попытке установки Windows 2000.

> Всех остальных ожидает меланхоличная работа и мечты о чистой и

> светлой любви.

Ну и что мне оставалось делать? Именно. Мечтать о чистой и светлой, занимаясь "нестандартным сексом"...

---

Эту историю рассказал мне друг, который работает врачом в реанимации.

История, как и все медицинские шуточки немного специфическая, но поучительная...

В общем живет в нашем городе один парень, занялся бизнесом, немного приподнялся, купил себе иномарку подержанную, квартиру, собачку бультерьера и все такое... Однажды утром, выгуливая свою собачку, остановился прямо возле своего подъезда, то ли шнурок завязать, то ли уронил чего... В это время прямо над ним на четвертом этаже старушка решила полить цветы, как то неловко повернулась и упала прямо на спину этому хлопцу... Итог - парень после полугода скитаний по больницам и десятка операций остался живой и относительно здоровый, собачку пришлось усыпить, у бабки - ни единой царапины!!

Мораль - уступайте места лицам преклонного возраста...



а я ещё и женщин всегда вперёд пропускаю.... особенно на минное поле

---

я косею с маздая...

подключаю свой iPod через ЮСБ. винда выдаёт стандартно "обнаружено неизвестное устройство". маздай 2к ипод узнал, а вот ХР... неизвестное устройство и всё тут. сама дров не нашла даже в инете. добило такое предложение: "не удалось опознать устройство, попробуйте подключить его ещё раз, если это не поможет, замените устройство". ага, щас, бегу и спотыкаюсь заменять ипод за 10 штук на что-нить, что маздаю, так уж и быть, знакомо.

---

фильм

смотрю щас фильм "вампиры". фраза приколола. идёт в жопу кушенная девка, один охотник на вомперов её хватает, закидывает другому в отъезжающую тачку:

-Да брось ты эту суку!

-Держи, пригодится!

---

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.

Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за хе%ню вы сотворили?-

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.

После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:

- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет!!

На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

---

ржу

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.

Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов...Работать в тот день мы уже не могли...

---

Рассказала знакомая много лет назад:

-лежу в больнице,тоска,есть хочется. Муж принес куриный бульон-дрянь невообразимая-несоленый и вонючий Спрашиваю:-А чтож ты соли не положил? Он стучит себя кулаком по лбу и вопит: А я все думал чего же не хватает! Попробую-не вкусно, добавлю лаврушки, попробую- не вкусно,опять добавляю лаврушки и так раз 5)))



да ещё и горьким должен быть.

---

Ain't nobody's business, it just ain't nobody's business

Oh It ain't nobody's business what I do

Ain't nobody's business if I do

---

четыре семёрки - знак удачи в седьмой степени или умноженной на семь?

"Дневник ведется с 14.02.2005

Всего просмотров: 27777

В среднем в день: 58.37"

---

Жаркая во всех отношениях весна 1999 года. Я, примерная студентка, усердно прохожу медицинскую комиссию для получения документов на стажировку за границей. Отступая, скажу, что наша медицина устроена так же, как наши мозги, и составляет неотъемлемую часть нашей жизни в том сумбуре, который мы хотим упорядочить, используя ту логику и мозги, о которых я говорю. Замкнутый круг... Так вот. Кожвен диспансер находился на другом конце города, так что записав за отсутствием бумаги на руке красными чернилами "кожвен дисп.№5, кровь на сифилис и СПИД" я и мой друг на пару садимся в метро в час пик и весело болтаем. Руку с надписью я держу на поручне. Постепенно мы начинаем замечать, что вокруг нас довольно свободно, тогда как рядом сплошная давка. Следим за робкими взглядами - нам стало всё понятно. Так я разучилась писать информацию на руках.



у меня была похожая тема. давка остопиздела и я ГРОМКО сказал другану нечто типа "доктор сказал, что чесотка скоро пройдёт". и вокруг стало довольно свободно.

---

пожалуй, тут и мне было бы трудно сдержать "души прекрасные порывы". что опарыш жрёт!

Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.

- Что-то не очень с вечера клевало.

- С утра пойдет.

- Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.

- ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.

Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.

- Ну?

- Что?

- Ловлю.

- Так я кинул.

- Куда ты кидал, идиот.

- Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.

За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.

Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: «Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи», достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова.

Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: «Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего». При этих словах, затихший было «больной» стал орать еще сильнее.

Рыгавший сочувствия не вызывал.

Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.

---

ещё про сегодня.

стою я днём (около трёх) рядом с выходом из метро восстания, пью с трудом добытое пиво (то нету любимого ПИВА!, то шибко дорого), человечка жду, никого не трогаю. подруливает такая чувырла, прям как в песне "был ваще я раньше парень не трусливый, но вдруг тебя случайно встретил между делом, так испугался, что в штаны себе наделал"... вот, подваливает и выдаёт что-то типа "молодой человек, не хотите отдохнуть? 1200 (не уверен, что правильно расслышал) за два часа, комнатка тут рядом". я просто выпал в осадок. деточка, чтоб я с тобой - это тебе заплатить надо. 12000 как минимум. евриков. тогда только я вообще буду рассматривать предложение.

меня так расколбасило, что хватило сил тока проблеять, что у меня бесплатный отдых сильно получше.

знаю я про "ночных бабочек". так вот это - дневная и, проводя параллели с миром инсектоидов (так они, вроде, по-научному?), это не бабочка. это клоп.

---

не мог я такую штуку не купить. тем паче, цена - копейки (сравнительно копейки)

сегодня прикупил себе интересный девайс: металлическая трубка в качестве ножен с фиксатором в виде шариков на пружинке и соответствующими им дырками в трубке и клинок около 30 см (что странно для дешёвки, выполненный достаточно прилично и из нормальной стали). у клинка круглая в срезе рукоять и два комплекта шариков-фиксаторов. таким образом, рукоять можно воткнуть в ножны как клинком внутрь, так и наружу.

ФОТЫ

---

случайно наткнулся в поисках песенки "аниме - говно" ;)

АПД: тока щас заметил стилизованную надпись на фоне. розовым цветом написано "ЗЛО".

---

картинка

---

баянчик

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

---

Эта история для тех кто хотябы раз в жизни страдал с похмелья, для непьющих (так держать!)она будет непонятна.

Просыпаюсь как-то утром после банкета и понимаю что халява страшная вещь(в клубе была вечеринка закрытая с халявной выпивкой закуской).Голова болит слабость ужасная, ну и другие признаки алкогольного отравления. И еще такое состояние когда все раздражает.Постельное белье своей яркой раскрасочкой, дети, играющие на улице в футбол, провоцируют своими криками и смехом приливы боли в мозгу.А мысль о еде, или сказаное кем-нибудь слово "котлета"(к примеру)вызывает приступ тошноты.Мой брат спросил и чего же мне такой больной принести, я подумала и поняла, что из всего разнообразия еды и напитков на планете приступа дурноты не вызывает мысль о яблочном соке.О да! Холодный яблочный сок, вот что мне сейчас надо.Сейчас я буду сидеть в кровати, пить ХОЛОДНЫЙ ЯБЛОЧНЫЙ СОК и смотреть тв и может быть мне станет легче.Щелкаю каналами:новости- бесят,клипы- нет не то,сериал - фу! стошнит сейчас.В мире животных.Да да! Что может быть лучше (в моем состоянии)чем смотреть как прелестные пушистые созданья бродят по зеленой травке под мурлыканье голоса ведущего.

Передача была посвещена животным Австралии. Картинку не буду описывать, вам ваше воображение подскажет.Цитирую ведущего: "Это дикая собака динго, она никогда не брезгует падалью.Вот сейчас вы видите как она поедает тушу мертвого кенгуру, этот кенгуру ( или это кенгуру, не знаю как правильно) погиб неделю назад.Под полящим солнцем туша успела довольно сильно разложится и испускает ужасный запах, мухи отложили в ней свои личинки.Личинки уже вылупились.Они тоже питаются этой тушей.Вот смотрите сколько их здесь.Но все это не смущает динго.Она остатки припрячет и не смотря на то, что за неделю другую туша сгниет еще сильнее,вернется чтобы ее доесть..."

Те кто хоть раз болел с похмелья меня поймут.

---

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.

Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.

Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.

И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:

- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!