У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
ровно 100 ПЧ. люблю красивые числа. обидно только, что читать - я большую часть не читаю. не люблю ярких цветов, глаза быстро устают, да и заметно по монитору, что я не работой занят (и почему каждый старается выдать цвета поядовитей??? это такой способ "выделиться", когда больше выделиться нечем?)
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
"Никакая часть этого произведения не может быть скопирована или воспроизведена без применениякопировальной или воспроизводящей техники.
Полная или частичная перепечатка текста без согласования с его правообладателями может бытьвыполнена только производителями контрафактной продукции при наличии у них соответствующихсудимостей.
При обнаружении в книге интеллектуальной собственности, не трогая ее, сообщите авторам.
Любые попытки нарушения закона будут преследоваться в судебном порядке. Кстати, это ко всемотносится."
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Новый смартфон E-TEN M600+, продвинутая версия модели M600, дает пользователю "больше памяти, более высокое разрешение камеры и улучшенную связь по Bluetooth."
Основные характеристики - процессор Samsung с частотой 400МГц, 256Мб памяти, 2-мегапиксельная камера, 2,8-дюймовый дисплей и поддержка карт памяти и аксессуаров SDIO. Ну и конечно в нем есть Wi-Fi, что позволяет использовать Skype и не платить безумные деньги за звонки (если удалось найти бесплатный хот спот). В продаже появится "скоро", а стоить будет, естественно, подороже, чем M600.
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальшеОт женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика...
В конце концов,среди концов,конец найдется наконец??????
Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью. (мораль: не суй свой нос в чужой вопрос)
- Как? Вы не знаете - чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
Hедавно вот услышал такую весчь:
Байдарочники обсуждают
- по какой реке пойдем
- да по пьяни
- это понятно что по пьяни, а по какой реке то ?
Примечание Пьяна - река в Hижегородской области.
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа.
Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там
покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в
мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как
искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно
друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки,
жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа
за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены - теперь эти обои не
гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля.
Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают,
ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим.
Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор
ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них
никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников
отечества я все-таки отметил с соседом.
На днях смотрел выпуск новостей alez "Дорожный Патруль" по
телевизору.
Репортаж был о том, как один бомж-алкаш, проходя мимо
высотного дома, поймал падающего с шестого этажа грудного
ребёнка. Каким макаром он умудрился совершить такой подвиг
непонятно. Впрочем, как и то, как мать умудрилась уронить ребёнка
с балкона шестого этажа. Но факт остаётся фактом.
Корреспонденты решили взять интервью у героя происшествия:
- Как вам удалось совершить столь героический поступок
- (по роже видно - решил пошутить) А иду мимо дома, хотел
бутылки пособирать. Тут глядь - ребёнок летит. Я его хвать и
думаю: вот, б@#ть, аист с@#ка, опять нажрался!!
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...
ЮЗВЕРИ!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да нет, я...
- И не смей мне перечить! А то я не знаю! Мне со сцены все было видно...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...
Кошачье
@ У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
@ В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
@ - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
@ Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.
@ То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Мистическое
@ Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к освобождению 15 тысяч черных сис-админов.
@ По просьбе буддистов в меню Word"a появится новая опция: "Выделить ничего".
@ В японском интернете появился поисковик Дзен-декс, помогающий пользователям найти себя.
@ В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.
@ Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского монастыря получили просветление.
@ В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.
@ Непальский гуру Принт Скрин создал свой сайт в интернете. Посмотреть его можно, открыв trety_glaz.info.
@ Для вас, веб-мастера: "Интернет для чайных церемоний".
Еврейское
@ Яндекс запустил предпасхальный сервис, который находит и уничтожает все квасные файлы в компьютере.
@ Египтяне согласились отпустить евреев только после 11-й казни ? когда Бог наслал на них спам.
@ Фараоны хай-тека использовали народ Израиля на непосильном веб-строительстве сайтов финансовых пирамид.
@ Еврейский хакер взломал веб-кошелек русских фашистов и продал им весь хамец.
@ Главный раввин Бобруйска объяснил, что кошерными считаются только те жывотные, у которых раздвоены виртуалы.
@ Во время видеочата на сайте sion.co.il Моше удалось получить следующие заповеди: "Не убий!", "Не укради", "Не перебивай", "Не нажимай на клавишу А5", "Перегрузись", "Почитай родителей", "Еще раз почитай правила пользования чатом".
@ Программистские евреи утверждают, что Моисей, прежде чем подняться на Сион, три раза падал, два раза зависал и четыре раза перегружался.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Инструкция по использованию маршрутных такси
# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!
# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.
# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.
# До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена - на передних местах хотя бы интересно, а в салоне - просто трясешься.)
# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних - нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит "Есть?". Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит "Неа".
# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.
# Заплатить. Бумажку и монетки.
# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.
# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: "Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!"
# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук "О, д-а-а-а!". Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
# Попытаться поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха), прокричать "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!".
# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав "Вот коза...", открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком "Ни фига себе! Сегодня я быстро!" и бодро потрусить на работу.
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
нашёл универсальное решение для поиска нужного софта, фильмов, книг, игр, юмора, музыки. и вего этого без гемора с последующим поиском кряков. правда, с гемором с закачкой (разные рапиды, сексаплоудеры и файлфактори). USDownloader и список проксей, которые в него можно загрузить из текстового файла, решают.
Ищу работу системного администратора. ХХ год\лет, образование среднее (думаю пойти учиться на вечернее или заочное). Имею опыт работы сисадмином, «инженером информационно-компьютерного обеспечения», «начальником отдела информационных технологий» и им подобных. К образованию же можно добавить компьютерные курсы (мне они требовались только «для галочки», т.к. ничего нового на них я не узнал, только немного систематизировал имеющиеся знания). В частности, курсы по «железу», сетям и сетевой безопасности. Прослушал курс программирования 1С.
Есть опыт создания и поддержки сайтов, прокладки сетей (коаксиал, витая пара, беспроводные и даже BlueTooth – сообщение между двумя компьютерами с USB адаптерами в разных комнатах). Умею устанавливать и настраивать самое разное ПО (хорошие знания английского и немецкого со словарём этому способствуют). Ориентируюсь в «железе» и знаю где, как и что купить подешевле (а этому способствуют, в том числе, коммуникабельность и хорошие знакомства в сфере себе подобных).
Кстати, знаком не только со стандартными Windows-системами (тоже кстати - ВСЕМИ), но и с Linux.
Ну и о личностных качествах: аналитический ум, умение работать в коллективе, стремление выполнять работу ИДЕАЛЬНО (почти физический дискомфорт от некачественно выполненной задачи), упорство в решении возникших вопросов, ответственность и исключительная пунктуальность (так же, почти физический дискомфорт).
Сисадмин – это не профессия, это стиль жизни (образ жизни, образ мыслей, если угодно).
как мог старался не придумывать ничего "левого" и не сильно приукрашивать. просто выставил напоказ то, что есть. вот про винду наврал. с линолеумом я работал тока один раз в жизни, у знакомого. после чего нах её снёс и поставил 2к. а то наворотили новой графики на 98-й глюкодром. от этого стало винде совсем невпротык.
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
пятница. я устал. получил очередной пропиздон. делать ничего не хочется. хочется домой, поспать ещё немного, посмотреть какой-нить фильм, пойти гулять (погода хорошая). ещё хочется пива.