"...и да падёт он в клоаку сортирную с одной лишь палкою зубовной..."

---

креатив

---

Еду с другом в автобусе (переполненом), спорим какой год следущий будет (пару лет назад было).

Он:-Следущий год Петуха будет...

Я :- А я слышал год Синей Обезьяны

Он: -Ка-а-а-кой обезьяны, ты где видел СИНИЮ ОБЕЗЬЯНУ!!!!

и тут один чел встревает в наш спор, -Да ты в любой бар зайди, там полно синих обезьян

@темы: Юмор

---

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

@темы: Юмор

---

Программа "Здоровье", ведущая: "Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет Ваш ребёнок - алкоголиком или наркоманом".

@темы: Юмор

---

Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым

источником перлов и приколов.

Замечание головы, сделанное одному депутату:

"Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"



Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих

членiв"



Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как

валенки!"



И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного

обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с

черточкой. Депутат:

"И что это получится? Гэ на палочке?!"

@темы: Юмор

---

=============================================================================

* Тема : Прикол из конференции поддержки по PC-3000

=============================================================================

Hello All!



Апилатов Алексей из Hовокузнецка закинул в конференцию поддержки

PC-3000:



----------------------------------------------------------------------------

Hа дискетке ,что принесли с винтом был текст.

Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры

символом "@" .

Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.

Более ничего не менял !!!



============================================================================

Техническому Директору

ООО "Проком-Электроникс"

от Командира В/Ч @@@@@@

Полковника @@@@@@@@@@



Просьба.



Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A

CODE

WAH21PBO

CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832

QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR

Maxtor 541DX 5400RPM

10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive

1 Gb = 1,000,000,000 Bytes

2b010H1110511

Mfg Date 300CT2001

ER

Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".



Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими

силами

решил его починить.



Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова

диска -

он включается и тутужэ останавливается.



Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю

крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ

6267-74

для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация

"Мои

Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил

запуск

програмы Виндоуз.



Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,

что

внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными

действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и

удалил,за что обязательно будет наказан.

Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и

переписать

информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для

оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к.

смазка

ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч

напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве

узлов

и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка

).



Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на

компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях

экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет

установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.



Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.



Полковник @@@@@@@@@@@

В/Ч @@@@@@@@@

@темы: Юмор

---

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я.

- Пива хочет... - отвечает друг.

- Он у тя пиво пьет?!

- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.

- Да ты гонишь!!!

- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь+- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.

Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...

- Ну и чего? - спрашиваю

- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.

И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.

- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я.

- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.

После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь....

"- Помер!", подумал я.

- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана...

Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

@темы: Юмор

---

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль "газель", за рулем "джигит" классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос... Ну все таких знают...



В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно "дитя гор", не менее колоритное чем водитель.

И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом "Вай, что за нахюй, да?" демонстрирует ее водителю.

Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово "виибу", но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.



Далее - идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:

"Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!"

@темы: Юмор

---

вот так я обычно и делаю

ВЫГОДНОЕ ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ И РЕЗЮМИРОВАНИЕ

Вы "рассеянно" слушаете собеседника, а затем подводите итог, подавая информацию в выгодном Вам варианте: "Так, насколько я понял, это выглядит…"; "Иными словами…"; "Так, если обобщить сказанное, то получается…" С помощью таких вводных слов можно поменять смысл высказываний собеседника на 180 градусов.

отсюда

@темы: Цитаты, Я

---

офигенный способ поиздеваться над ближним.

ПРЕРЕКАТЕЛЬ

В данном случае любитель некорректных способов ведения беседы изводит Вас постоянными скептическими репликами типа: "С чего Вы это взяли?"; "Все это Вы уже говорили"; "И где Вы это слышали?". Одна из форм защиты – сделать долгую запоминающуюся паузу и спросить, можно ли Вам продолжить.

отсюда

@темы: Юмор, Цитаты

---

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и

лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на

массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же

сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,

стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает

куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко

- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в

природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,

что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу

комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку

куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за

ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,

удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с

него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

@темы: Юмор

---

спёр у Rassda

@темы: Юмор, Цитаты

---

Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.

@темы: Юмор, Я

---

"Жить пиздато-охуительно!... Если выпить предварительно..."

Обратная сторона:

"Жить охуительно-пиздато! Если ты уже поддатый!"

@темы: Юмор

---

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила

все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро

Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

@темы: Юмор

---

(Игорь Иртеньев)

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ни чего не имеем в остатке.

@темы: Юмор

---

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

@темы: Юмор

---

хорошо пошло на старые дрожжи! сижу на "офисной табуретке", меня кто-то разозлил и я сделал эту табуретку из офисного стула через мощный удар в пол, раскачиваюсь и напеваю Агату Кристи, Чёрная Луна

@темы: Я

---

Приехала молодая женщина в Лондон на выставку. Выставка прошла успешно, ну вечером, как полагается фуршет. Одна рюмочка, вторая, третья- женщина засобиралась в аэропорт. Ее не отпускают- наливают еще. Она отказывается, а ей : ну давай еще на посошок. Итог: просыпается она утром у себя дома, солнечно в квартире, болит жутко голова, помнит все слабо. Через некоторое время почувствовала что-то странное. Пошла к врачу , сдала анализы- беременна. В шоке!! Ничего не помнит не знает. А в голове крутится : "на посошок"- "на посошок". Пошла в библиотеку- нашла старый огромный словарь- ищет: "посох -посох- посошок" - палка в дорогу

@темы: Юмор