- Почему женщины имитируют оргазм?

- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

@темы: Юмор

---

Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Хуи пинаю....

@темы: Юмор, Я

---

удобная софтина, но описание просто убивает: "Характеристики:



- Текст проигрывающий в речь с русским не знаю;



- Франтовской рекордер включенный в версию 7.4.0 так, что



вы без проблем к прошлой версии;



- Открыть, создайть, и сохраненые аудио файлы в любой из поддержавыемых форматов (также можно сохранить любую часть файлов на диск или как новый проект);



- Диспдэй в полной разработки ! (Полное увелечение, Увелечение, Уменьшение, Увелечение вертикаль); за исключением любой части нагруженного архива к диску как новый архив);



- Рекодирование тонально звуковые данные от микрофона или любого другого



имеющегося устройства (вы можете записать аудио из DVD / VCD / CD Player, и LP's, MP3 Player, RealPlayer, Windows Media Player, Веб Страниц, Интернет Конференций, Интернет Новстей, Интернет Радио и многова другова);"

тут

@темы: Юмор, Софт, Ссылки, Я

---

панды занесены в книгу рекордов Гинесса как самые милые животные

@темы: Ссылки

---

хреново, однако! хочется, как всегда, есть и спать.

да ещё и накануне - 5 литров вина на троих - это многовато.

да ещё и сон на коврике хорошему самочувствию не способствует

@темы: Я

---

вот уроды!

97828366 (15:40:24 21/03/2007)

Идут сборы для помощи семьям погибших шахтеров в Кемеровской области.

Реквизиты счета вы можете посмотреть на сайте www.ntv.ru, а так же для пользователей WebMoney кошельки:

R175494986512

Z186423298287

@темы: Я

---

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.

- Доктор, у меня беда!

- А что, что с вами?

- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...

- Это как, поясните, пожалуйста...

- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...

- А лет вам сколько, извините?

- Сорок.

- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...

Назавтра рокер приходит опять:

- Ну как, прочитали?

- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

@темы: Юмор

---

Приходит мужик к врачу, говорит:

- Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она...

- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...

- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...

- Мда, дальше...

- Сажусь в машину, еду, вижу - красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...

- Дальше...

- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...

- Мда... а дальше?

- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на же- ну не тянет...

- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...

- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...

- А теперь чего будем делать - лечиться - или как?..

@темы: Юмор

---

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо – отвечают с Земли.

Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

@темы: Юмор

---

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -

как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

@темы: Юмор, ППКС

---

Сексопатолог объясняет борцу сумо:

- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

@темы: Юмор

---

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе

и дюжину бубликов.

- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?

- Кто съест последние два бублика.

@темы: Юмор

---

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.



20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.



29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

@темы: Юмор, ППКС

---

Апофеоз феминизма: женщина-пидор...

@темы: ППКС

---

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.

- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?

- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!

Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.

С тех пор у медведя нет хвоста.

Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.

- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?

- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...

Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.

С тех пор у всех аистов красные клювы.

Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:

- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?

- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...

Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.

Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

@темы: Юмор

---

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

@темы: Юмор

---

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз...

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

@темы: Юмор

---

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

@темы: Юмор

---

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

@темы: Юмор

---

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".

Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".

Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

@темы: Юмор