Смотрите на экранах!

Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля..

@темы: Юмор

---

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!

@темы: Юмор

---

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

@темы: Юмор

---

Люди! Как вам не стыдно!!!

HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,

по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы

его именем это ЧМО дергающееся называете...

@темы: Юмор

---

-Можно ли насилием бороться со злом ?

-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.

@темы: Юмор, Я

---

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

@темы: Юмор

---

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

@темы: Юмор

---

ссылка от Химеры

ржунимагу

@темы: Юмор, Ссылки

---

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

@темы: Юмор

---

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.

Пушкин начал:

Рыбка плавает в пруду,

Выпью рюмочку одну!

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,

Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,

не пиздите громко!

Я могу умереть со страху.

Я - поэт,

человек я тонкий,

Выпью всё и пошли вы на х%й!

@темы: Юмор

---

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у

жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

все равно выебут."

---

Как правильно выбрац спутницу...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

@темы: Юмор

---

спёр у Любительбелок

Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?

- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...

- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды

- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...

@темы: Юмор

---

Задачка для поступления в первый класс, скинутая под вечер в аську, внесла смятение в наши ряды и разорвала всем моск.

Собственно задача:

188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | ?

Какая цифра должна быть на месте вопроса и почему?



Варианты ответов:



Вариант номер 1 (программистский)

188 + 4

232 - 0

100 + 2

163 - 1

——————-

386 + 6



Почему? Чтобы третий знак числа всегда был 2.



Вариант номер 2 (физический)

188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | 7



Если сложить все числа справа от | то получится 683, то есть 386 наоборот.

Сумма справа 7





Вариант номер 3 (правильный)

188 | 4

232 | 0

100 | 2

163 | 1

———-

386 | 3



Потому что в цифре 386 - 3 кружочка. 188 - 4, 232 - ни одного, 100 - 2, 163 - 1.

@темы: Воспоминания

---

Темы семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения

@темы: Юмор

---

Вопрос: В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?

Ответ: Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

@темы: Юмор

---

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:

- Жена пришла! Быстро в шкаф.

Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.

Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.

Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!



- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…

- Сексуальный?

- Бисексуальный!

@темы: Юмор

---

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

@темы: Юмор

---

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

- Чего изволите?

- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

- Чувак у тебя жена есть?

(С):

- Есть.

(М):

- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

@темы: Юмор

---

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

@темы: Юмор