вот так то! деньги надо вкладывать в камни, драгметаллы и недвижимость :)

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе.

Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

@темы: Юмор

---

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

- Эх, как это классно - жить одному!

@темы: Юмор

---

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом!

@темы: Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

-Ты придурок, спору не! Но живут на белом свете вот таких ещё две трети.

@темы: Юмор, Я

---

из сообщества юмора и приколов

Разговаривают два друга.

-Я слышал тебя в тюрьму садят??

-Ну да...

-А как так получилось?

-Да вот рассказал жене анекдот,а она умерла...

-И что дальше...

-Ну,пришел я в суд,судья спрашивает:"Зачем вы убили свою жену?",я говорю,что анекдот рассказал,а она умерла,судья говорит:"ну рассказывайте свой анекдот",я говорю,:"не буду",а она говорит,что если не расскажу,то посадят меня пожизненно.Ну я и рассказал...

-А дальше то что??

-Ну судбя умерла,адвокаты умерли,присяжные умерли,даже милиционеры и те через 3 дня умерли..

@темы: Юмор, Цитаты

---

сколько раз читал, столько раз и плакал под столом

История про говно



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была клёвой тёлкой.

@темы: Юмор

---

ссылка на пачку статей по манипулированию и подавлению сознания

http://topsecret.3dn.ru/publ/2-1-2

@темы: Ссылки

---

История очень короткая.

8 марта, вечер.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.

Обращается к аптекарше:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

Небольшое раздумье.

- .... и тест на беременность....

@темы: Юмор

---

Поднимается бакс,

Мерзко тикают клокс,

Настроение сакс,

Словно нюхаю сокс.



Залетел свежий эйр

Сквозь балконную доо,

Мне подстричь бы свой хэйр

Да побриться ванс мо.



С похмела ноет хэд,

Был вчера трудный дэй.

Все какое-то бэд,

Все какое-то грэй.



Чем травить себе соул,

Лучше ставить на лак:

Снять на улице гёл,

А потом ее фак.

@темы: Юмор, Воспоминания

---

Мне 32, я "женского рода" ))

Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена

инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо

"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...

А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии

звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..

И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..

Звонок.

Определяется номер. Сброс..

и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)

Сын спрашивает - Кто?

Обьясняю..

Опять звонок.

Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...

Я - Пьет слишком много...

Сын - Потому и нравишься...

ищу зеркало...

@темы: Юмор

---

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен

эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,

по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а

F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы

так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт: "Вы что, нам угрожаете?"

@темы: Юмор

---

читатели, ёпта!

"Мне нужен этот… Катаев… "Хибарка на пустыре", кажется…" (Если кто

запамятовал: "Хуторок в степи")



Требовательно: "Гоголь… "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка)



Гофмам. "Кружка Цахеса".



"Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)



"Собор какой-то матери…" (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"…)



У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? " (имелся в виду одноименный

роман Чингиза Айтматова)



"Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон")



Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на

елке")



В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами

Царь-колокола? "



Кир Булычев. "Пленники астероида"



В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему:

"Вулканизм и метеоризм"



"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"



В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…"

(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)



Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет"



Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".

Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут".



Биография кабачков и баклажанов



"Мне нужна хореография Гоголя…"



"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)



Хрестомания



"Какие-то разговоры на крылечке…" ("Размышления у парадного подъезда"

Н. А. Некрасова)



"Мокрая"… или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)



И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской

государственной детской библиотеки:



"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! "



"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

Типа: КоровИн, Ахматова…"



Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"



Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")



Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"



Фон ВизИн. "Водоросль"



Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)



"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? "



"Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? " (на самом

деле - "Старый повар")



"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского



Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"



Сервантес. "Тонкий Кот"



Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

---

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.

Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли

повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу

жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в

состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем

университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в

самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал

мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного

героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому

условно назову его Димой.

Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета

приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена

для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по

возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно

много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу

назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы

задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те

вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет

принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.

Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был

нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по

себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности

мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин

собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то

ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от

контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш

билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -

"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого

изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)

угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие

поинтересоваться:

- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко

нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного

студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание

голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного

студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой

конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится

экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не

был похож на отпрыска нищей семьи).



Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:

- А потому что без свитера мне холодно!

@темы: Юмор

---

Из старых рассылок предыдущих годов.

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него

был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я

пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза

девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за

сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке

бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )



юрист умеет чинить толчки????? вааааа! куда катится мир?

@темы: Юмор

---

фигово это - праздник, а потом снова рабочий день и выходные. контрастный душ, ёпта!

хочется спать. ночка была какая-то не фонтан. спать упорно не хотелось... вот он, перепой

видимо, пиво, как и любой другой алкоголь оказывает тормозящее воздействие на организм. оный же сопротивляется, как может. т.е. выбрасывает в кровь стимуляторы. а они, в свою очередь, действуют дольше, чем алкоголь в крови... по логике должно быть так, а на самом деле - хрен знает.

@темы: Я

---

кстати, поздравляю милых дам с праздником!



"за милых дам, за милых дам

всегда я пью и тут, и там

и, если надо, я сопьюсь

ЗА МИЛЫХ ДАМ!"

---

любителям свеженьких аватарок на все случаи жизни сюда

---

я всё время рвался вперёд. дальше и дальше, лишь бы не стоять на месте, лишь бы разнообразие. но не думал, что шаг назад - это тоже разнообразие. и даже большее разнообразие. на такое одинаковое "вперёд"

---

Хочешь мира – готовься к войне.

Хочешь войны – готовься к войне.

Короче, хочешь, не хочешь, а война будет.