нет, ёпта, отдохнуть прилёг!

История произошла в мединституте города Владивостока.

На уроке анатомии присутствовали американо туристо. Долго глядя на вскрытый на столе труп (большенство внутренностей было уже извлечено), один из америкосов спросил "Is He Dead?" (Он что, мертвый?)

---

ржу

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала"

(жypнал PAINKILLER, N 2, 1999)

Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов,

как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки

"хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование,

клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy,

вплоть до тpyсов.

Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за педеpастов. "Мы - не педеpасты!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

---

проснулись!

мне позвонил один... партнёр, есть контракт на ОЧЕНЬ хорошую сумму. а главное - условия. инструмент и расходники - с заказчика. планировки помещений все - с него же. просто сказка! и работёнка пустяковая. -1

---

захожу щас в "очковую зону" по естественным надобностям... а там гендиректор лампочки считает

---

учитесь, ёпта!

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам – и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!



1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину – не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться «этим» не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает – например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать «под ноль», но «газонокосилкой» проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей – мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают «напор женской ногтевой силы» во время мануальных ласк пениса и прилегающих «аксессуаров». Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит – не очень приятно целоваться с «тюбиком сильно пахнущей пасты» - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мы, мужчины – как животные: скрытый запах привлекает, а резкий – отторгает.



3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза – можно и посмотреть, как «это» происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа «Да, Малыш, быстрее, медленнее, да… да! Обожаю это, ты супер!» - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще – не надо смущаться скрипящего дивана – пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина – он всегда в душе хулиган – и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка – все-таки родственников надо щадить.



4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает )



5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на «прическу». А если девушку ее нефранцузское белье смущает – так надо снять его! Без него даже лучше.



6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день…



7. Зачем комплексовать и конючить: «я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше» - тем самым женщина подчеркивает, что она не «идеал», которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.



8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно – это может отбить всякое желание у мужчины.



9. И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться…

---

Привет Алиме :)

пачка фоток

стырил отсюда

---

Вчера звоню пацаненку (GG) поздравить с днем вареньяи получается у нас

вот такой диалог:

Я: Здоровенько! С днем варенья! Скока тебе уже? 21 ?

GG: здоровенько, да нет, вроде - 22

Я: гонишь - 21!!!

GG: -Ща, погодь!

----слышу как он у сестры спрашивает "Ка-а-ать!, Скока мне лет?" потом

в трубку

GG: точно 21

я медленно сполз на пол...





вот и со мной так бывает. совсем заврался. бывает под пиво сижу и думаю: а сколько же мне РЕАЛЬНЫХ лет? правильно самураи говорили: "надевший маску теряет лицо"....

---

вчера

днём был на ДР. так себе посидели. выпить кроме водки и мартини было нечего, а я не люблю ни то, ни другое. тока салатики порадовали. достойно сделаны были.

пока ехал на ДР, забежал в строительный магазин (мне пара карабинов была нужна). пока стоял в очереди, мне кто-то через БТ в трубу залил пачку прикольных гифок

вот:

---

анекдоты

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.



Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко: - Полнолуние...

Второй: - Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг.

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успеваем.

- Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.



На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.



Галстук - это не часть одежды начальника, а направление куда следует тебе идти со своей просьбой...



Отче наш, иже еси в офиси!

Да будет легок тpуд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша

Аки на pаботе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И пpости нам пpогулы наши,

Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;

Hе введи нас в понижение,

Hо избавь нас от свеpхуpочного;

Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья

И сокpащении тpудового дня. Аванс.



Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.

Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж пойдете...

Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо.

Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...

Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка - дворцы возле болота строить?).

Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в принца прекрасного.

А лягушонок и молвит ей человеческим голосом:

- Шибко заколдованный, отсосать надо.



Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки:

- Что бы ты хотела сделать для этого юноши?

- Пусть у него будут золотые коньки, - ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши:

- А что бы ты хотел сделать для девушки?

- Пусть ее осыпает дождь из роз, - ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:

- А что бы вы хотели сделать для меня?...

... Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных конька рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы у них торчит добрая фея.



Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?



Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:

- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...

Акинья в ответ:

- Ебстись будем, батюшка?

- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость...

В разговор вступает одна из прихожанок:

- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?

- А ты, Устинья еблом не вышла.

- Так ведь какое бог дал...

- Hу, так вот пусть бог и ебёт...



На днях я видел очень эффективный метод борьбы за

общественный порядок. На привокзальной площади размахивал большой

палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он

чего - то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный

милиционер и очень спокойно сказал:

-Еще раз махнешь в ж$пу воткну.

Мальчик палкой махать перестал. И зачем нам нужен новый

кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие

профессионалы?



1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол "бежать".

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А "они"?

- А они наступают, господин учитель!



Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!



Кто есть кто:

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

(про программера - это точно!)



Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.

И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.



- Чем отличается дружба старых и новых русских?

- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.

- А турецкие султаны?

- Гаремами.



На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:

1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?

2) Почему мне досталась именно ливерная?

3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц?



Объявление:

Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.



Интернетчик посылает телеграмму:

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"



Частный детский пансион "У семи нянек". (14 СИСЕК!)



Встречаются два друга. Один просит:

- Познакомь меня с Ксюхой!

- Да у меня с ней натянутые отношения!

- С чего это?

- Да натянул ее пару дней назад!



На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

---

спёр у Алимы. привет Белке :)

Законы похода.



Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

***

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

***

Все что только может намокнуть - будет мокрым.

***

Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.

***

В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте.

Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка.

Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

***

Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать.

Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется.

Если и это не так, значит, вы плохо завязали гермы, и они протекут.

***

1-й Закон рюкзака

Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

2-й Закон рюкзака

Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

***

Аксиома полиэтиленовых пакетов

Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

***

Правило Бондина - Корсак

Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

***

Закон лифта

Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.

***

Закон Кокоревича

Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

***

Закон пограничного контроля

Все границы проходятся ночью!

***

1-й Закон инсектоида

Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.

2-й Закон инсектоида

Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

***

Закон избирательного поражения

По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

***

Законы костра

1. Дров и спичек нет.

2. Если и есть, то что-то одно.

3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.

4. Где вы, там и дым.

***

1-й закон палатки

Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки

Именно у вашей палатки неисправна молния.

Следствие:

кто сказал, что комары ночью засыпают?

***

Закон сушки на костре

Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

***

Постулат Федорова

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

***

Закон Денчика

Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.

***

Законы кружки

1. Если кружка глиняная, то она разобьется.

2. Если кружка металлическая, то она утонет.

Замечание:

если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

***

1-й закон фотосъемки

Запарываются самые ценные кадры.

2-й закон фотосъемки

На самом интересном месте заканчивается пленка.

***

Медицинская аксиома

Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.

***

Парадоксы пространства

1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.

2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.

Следствие:

объем рюкзака измеряется в литрах.

***

О погоде

1. (правило 135-го километра) В походе все к дождю.

2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.

3. Плохие прогнозы всегда сбываются.

4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.

5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.

6. Кто сказал, что она улучшится?

***

Правила ветра

1. Ветер всегда дует в лицо.

2. Если ветер дует в спину, то вы или идете спиной вперед, или идете не в ту сторону.

3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

---

Друган закончил мединститут и теперь на скорой

работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от

центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной

остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в

количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается

водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются

как в американской комедии. Подъезжает карета скорой

помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.

И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха,

а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду

этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два

дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою

врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро

строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять

кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный

инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к

прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и

назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота

долго за животы держался...

---

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какаято из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

---

Из жизни менеджера по продаже.

Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым

делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом

возиться, дергает за рукав

- пап, а пап? Расскажи сказку?

в полусне на автомате на полном серьезе:

- высылайте заявку по факсу.

Очнулся я от возникшей тишины в доме.

---

Зашёл я как то на днях в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра. Подходят они к кассе. Разговор такого содержания: продавец (П) – молодые люди (МЛ) сколько вам лет? (МЛ) (парень не моргнув, 21). (П) нуда, ну конечно, 21 так 21,а будьте добры документы! И всё в том же духе, идёт препераловка со всех сторон минуты на 2. В конце концов пиво не проходит таможенный контроль и отставляется. (МЛ) недовольные уходят. (П) бурчит что то о распущенности молодёжи и запрете продажи пива несовершеннолетним. Доходит моя очередь. Устав от простоя в очереди и прочего бреда, вываливаю эти 2 пакета с кефиром на прилавок и гордо заявляю: «Скажите, мне 32, мне кефир можно?» Тишине пару секунд, после этого вся очередь лежала…



года три назад было.... подхожу я к ларьку в надежде освежиться бутылочкой любимого пивка. ну и прошу оную бутылочку. и тут продавщица высовывает ряху в окошко почти по плечи и выдаёт "мальчик, а тебе 14 есть???". сначала со мной случился ступор, так меня раньше не оскорбляли, а потом я высказался на тему сексуальных предпочтений продавщицы, её предков, её (и её предков) коэффициенте интеллекта и пр. пиво, кстати, после монолога я получил незамедлительно и без дальнейших вопросов. (на тот момент мне было значительно побольше 14)

---

Идея!

К истории о прокладках. Мой бывший муж (Женёк)постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла? Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала....

---

спёр у Ксандера

Два монолога. Две жизни.



1. Жизнь первая.

- Привет Серега!

Откуда-то из серой массы раздался знакомый голос. Я повернулся – так и есть. Вот он стоит, улыбается мой друг детства Леша.

- Привет Леша. Сколько лет сколько зим. Наверное, лет 12 не виделись?

- Чтоб быть точным 11

- Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку

- Даже не вопрос!

Мы зашли в ближайший магазин с целью приобрести «конины» ну и закусить.

- Девушка бутылку «Десны», лимончик и пиво.



Дальнейшее я пропущу, а перейду сразу к ответу на вопрос друга «ну как ты?»



- Да вот понимаешь, чем старше становлюсь, тем больше начинаю задумываться о своей жизни. И чаще всего прихожу к выводу, что что-то в моей жизни не так. Уже ведь 10 лет в браке – и что: детей нет, своего угла нет, 12 лет работаю водителем, а что дальше? – ведь мне через 2 месяца будет 30. Да что там материальные блага. Понимаешь за 10 лет у меня и друзей как таковых неосталось. Все было брошено ради любимой….. Эх бля…



В начале нашей совместной жизни ради нее я переставал общаться со всеми знакомыми – «я твоя жена и я твой лучший друг». Встречи с друзьями стали как редкое исключение, и то – «я не пойду с тобой, мне не интересно общаться с твоими друзьями и с их подругами», а потом – «почему ты никогда меня с собой не берешь?»… Эх…



Ты помнишь, я тогда работал в ЧП, так вот ради любимой супруги я уволился с ЧП – «разве это деньги 100 у.е., ну и что, что с 10 до 16, ну и что, что два дня выходных». И пошел я работать к «хозяевам жизни» за 200 у.е. Работа – врагу не пожелаю – по 4 суток не был дома и это при условии, что не выезжал за пределы города. Нувориш жил в своё удовольствие – кабаки



, казино, девки, сауны и т.д. – а ты сидишь сутками в джипе и только поддакиваешь ему да улыбаешься. Если выдавался выходной - то спал сутками – а также выслушивал все то что думает моя половина :«ты не уделяешь мне внимание, я в выходные хочу проводить с тобой, а ты только спишь». И это при условии, что она 5 лет вообще нигде не работала. Перешел вот недавно на другую работу на СТО, оно только открылось… Хм… на 150, но с 8 до 17 и воскресенье выходной, посмотрим, устроит ли семью…



Потом она устроилась на работу… Что там мои 200 у.е. против её 500. Если раньше мы себе оставляли половину моей зарплаты, а вторая увозилась теще – «им там тяжело, маме, папе, моему брату и его семье», а мои родители живут на пенсию и типа им «легко». То теперь теще отвозилось 400 у.е. и 100 она тратила на себя – «мне надо косметика, туфли, юбка и т.д.». Так что жили на мои 200. А я тратил… аж смешно… - одни туфли в год, зимняя обувь на три года, да джинсы и пару футболок и свитеров в год. И то если покупалось мне, то собирался целый совет – за какую цену, каким цветом, каким фасоном. А себе она покупала молча, мое мнение ей было безразлично. Помнишь, была в моде женская обувь на высокой подошве? Я был против неё изначально – представь, девушка в возрасте 28 лет и в подростковой обуви – смешно. И что – прихожу как то домой – стоят, говорю зачем купила, ты же знала что я был против – «а мне понравились» - ты же не будишь их носить буквально через пару месяцев – «ну и что»… Эх бля…



А дети – это вообще больной вопрос. Так уж вышло, что ей по-женски лечиться надо, чтоб иметь детей. Сколько раз с ней разговаривал: давай собирать деньги на операцию, на пробирку… вообще надо что-то делать с этим. И что – « еще успею…у нас нет денег на пробирку…», ну, в общем в таком же духе…



Что-то я рассказываю, а сам думаю, что превратился я в какого то подкаблучника. И думаю, что и за того, что в самом начале все делал ради нее, как говориться плюнул на себя ради нее. А по….



Извини, мобильник – да Света, да …не кричи сейчас прейду



Ну что Леха пока, еще увидимся...



* * *



2. Жизнь вторая.



- Привет Леха! Как дела?



- Привет Серега! Я смотрю, ты изменился за три года



- Да есть немного, столько всего произошло… Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку?



- Девушка, бутылку «Хенеси», лимончик, баночку икры, булочку и пиво



Видишь Леша, как изменилась у меня жизнь за три года. И я думаю, что знаю благодаря кому. Вот посмотри – это Артур Сергеевич, мой сынуля, здесь ему 1 год…



В тот год, когда мы с тобой тогда встретились я развелся со Светой… Это было в мае… Сколько всего я о себе узнал нового…Все-таки некоторых людей деньги очень сильно портят…Оказалось, что все покупалось только на ее деньги и только она содержала меня и моих родителей… Короче отдал я ей все что накопили за 10 лет совместной жизни… Ну не будем о кошках…



В августе я познакомился с Наташей, случайно в кафе. Оказалось, что мы живем в одном районе, учились в одной школе и даже есть общие друзья. Она младше меня на 8 лет. Стали встречаться. Через полгода расписались. А потом родился Артур. Давай выпьем за его здоровье



… Я сейчас работаю на том же СТО, что и три года назад, только уже не водителем за 150, а начальником отдела за 800 у.е., месяц назад повысили с менеджера. И вообще я и не знал что жизнь так хороша…



Вот мы с тобой Леша поговорили, и вот что мне пришло в голову – у меня как бы было две жизни: до Наташи и с Наташей. Я вот с ней живу почти уже три года и думаю что только благодаря ей я стал МУЖЧИНОЙ во всех смыслах этого слова. С началом наших серьезных отношений она мне сказала – «я буду создавать тебе все условия, чтоб в семье тебе было лучше всего, чтоб со мной ты всегда чувствовал себя комфортно, но для этого ты должен обеспечивать свою семью, оберегать её. Ведь ты и только ты должен знать, и решать как будет жить твоя семья». Для меня по началу было боязно, что все должен решать я. Но именно это сподвинуло меня действовать. Наташа всегда советуется со мной во всех вопросах, даже покупка косметики происходит с моего согласия. Что денег не хватает или мало получаю – вообще ни разу не услышал. Куда бы я не пошел, куда бы она не пошла - мы всегда вместе… К нам стали приходить в гости, да и нас приглашают, для меня это было непривычно. И вообще о своей новой жизни я могу рассуждать очень долго, я вижу смысл в своей новой жизни. Я могу с уверенностью сказать: Я счастливый человек, и меня сделала таким моя семья. И пот……….Извини мобильный



- Привет дорогая! Я встретил своего друга, которого не видел 3 года…….. Почему не идем домой?... Хм… Извини просто был рад встрече……Сейчас узнаю…



- Леша ты жареную картошку любишь?



- Да, любит. Все Наташенька через 20 минут будем. Целую.



-Леша извини, что сразу не пригласил. Пойдем, продолжим в более приятной обстановке, чем на лавочке. Сейчас зайдем в магазин, а потом ко мне – познакомлю с Наташей и Артуром. Наташа будет очень рада познакомиться с моим другом. Она сама это сказала по телефону…



© Raider

---

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить

подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе

стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина

вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал

- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела

50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр



мда.... а стенки вагона были бумажными.

---

нормально мы соображаем, но труповозкой не работаем!

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула???

Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик...

---

нихера себе!

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью

перемножающего в уме большие числа...

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю...

Е-мое! Ровно 55857!!!!

Я:

- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и

чуточку досадой, отвечает:

- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!



надо будет попробовать.

---

Как-то раз свела меня судьба за одним столом с сотрудником отряда специального назначения,а проще говоря,ОМОНовцем.Здоровый,метра два ростом и столько же в плечах,вставные зубы,стрижка "под Котовского",видок типичного "братка".Милиция и бандиты так часто друг на друга похожи.Он и рассказал мне эту историю.Излагаю,как могу.

Так вот,собственно история. Этот "Терминатор" вместе с напарником приезжают в чужой отдел и просят поискать информацию в имеющейся у этого отдела базе данных.Им любезно предоставляют компьютер и эти две машины для убийства с умным видом просматривают компьютерную базу.В это время в отдел заходит один из сотрудников и видит за своим компьютером абсолютно незнакомых людей с очень впечатляющей "бандитской" внешностью.Естественно, следует резонный вопрос:"Ребята,вы собственно,кто будете?".На что наш "Терминатор",не отрываясь от дисплея,отвечает:"Мы то?Мы программисты".Хозяин компьютера тихо съезжает по косяку:"Парни,а вы в зеркало себя хоть раз видели?Программисты,блин" ))))