четверг, 15 марта 2007
13:09

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.



Расизм - как негр: его быть не должно.



Не воруй! Правительство не любит конкуренции!



Мастер спирта по фигурному глотанию.

@темы: Юмор

URL
13:02

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество

проливов мимо унитаза уменьшается на 80% при условии наличия на

поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,

прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно

пытаются поразить цель ) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас

не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося

работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных

манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с

несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

@темы: Юмор

URL
12:15

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый

год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров

на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень

ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие

с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом -

банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.

По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько

десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества,

о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной

миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.

Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного

молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо

приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда

не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе),

ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим

усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам,

которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать

международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому

старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу

четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало

очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.

Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил

рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить

идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва

выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы,

заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через

несколько лет решился рассказать своим друзьям:

- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал

рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.

Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня

начальству и поаплодировать выступившему докладчику...



Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно

аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!

А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

@темы: Юмор

URL
12:10

гы! вот так и живём

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных

учреждений.

Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом

автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.

После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о

нарушениях составлен не был.

Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.



При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном

милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не

обнаружили.

Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.

Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

@темы: Юмор

URL
12:06

маленький баянчик

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...

За новым xDSL модемом...

- Здраствуйте, а кто тут Антон?

(молчание, потом)

- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...

- Спасибо, но все же кто Антон?

- Ну я, - поднимает голову один из спецов.

- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой

- А что такое?

- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и

живут в жопе".

@темы: Юмор

URL
11:19

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не

полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой

клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,

но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.

Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и

построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий

строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на

плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду

порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое

времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить

досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"

и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных

подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву

предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует

сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши

довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый

сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в

начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.

Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.

Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то

есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной

тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он

понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем

лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали

мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая

конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные

растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена

миру потрясающая гениальность.

Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с

ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка"

и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень

расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей

на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных

шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз

тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил

телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч

Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,

плавая по ветру в пределах шнура.

Соседи сглотнули слюну.

Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на

стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а

телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.

Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась

подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом

и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой

бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А

за то, что навлек позор на их семью.

Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель

сидел на полу в одних трусах и обделавшись.



Алкон

@темы: Юмор

URL
09:46

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга

пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к

дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским

патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей

Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной

минимальной зарплаты (17 гривен).



Друг: А я ничего не загрязнял.

Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.

Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.

Патрульный: Ну-ну. Докажите.

Друг: Пожалуйста.



ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:



"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."



Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.



-Это и есть снаменитый рюсский гостеприимство?

-Нет, это есть американский посольство!

@темы: Юмор

URL
среда, 14 марта 2007
15:32

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ



Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.

Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить

бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под

видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За

одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор

центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь,

а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из

возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана

буква "р". Если за "Салина" уфимского

корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию

одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.





СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ



Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие

ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то

ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил

"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься

Печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера

спасло,

Что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".



БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ



Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности

дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",

которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",

допустила

небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно

именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими"

местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические

факты были представлены

ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.





КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ



Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная

нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в

весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской

семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли,

когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит

ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная

"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В

"пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное

безобразие.





В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА



Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.

Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила

Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо

вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он

был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом

растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:

"вызывается в качестве

сидетеля".





КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД



Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке

стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про

него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,

серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был

действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из

заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100

тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография

улыбающегося героя.

@темы: Юмор

URL
14:42

я плакал!

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Tags: прикол's

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

читать дальше

@темы: Юмор

URL
14:07

мне про "глаза какающей мышки" понравилось

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в

Руанде. История вполне реальная.



Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая

индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,

музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я

одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа

про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и

пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно

светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,

ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,

правда?).



Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на

автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По

остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;

ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав

все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,

она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест

нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем

не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -

разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для

этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек

еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами

какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и

аплодисментах.

@темы: Юмор

URL
14:03

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Физкульминутка.



В офисе царило унылое хмурое омерзительно раннее утро. Наглое солнце перлось к максимуму – полудню, а все манагеры уже были на рабочих местах. Три раза попили кофею – не помогало. Все как идиоты приперлись с ранья (ещё часов в 11) по причине грядущего прибытия любимого Шефа.

Он решил наведаться с исторической родины в родную фирму. Типа оприходовать урожай капусты за отчетный период, ну и прочее.

Ещё накануне он звонил с ридной Орегонщины, что пару дней поохотится во Флоридчине на крокодилов, а затем прибудет. Все конечно понадеялись на лучшее. Может таки пойдут юные крокодильчики в свою крокодилью школу с новыми портфелями…

Ну дык какое же крокодилье болото выдержит прямое попадание российского бизнесмена времен дикого чубайсиса (восемь фирм, три банкротства, один поджог, два ОМОНа, Али лом Бабаев с группой друзей из какого-то Юрта… налоговая баланс не берёт - боится).

В общем, крокодилам шеф учинил тотальную приватизацию, ваучеризацию и полный монетизец.

А мы его ждали. И становилось невмоготу.

Топ манагер Пупсик – зам и правая рука шефа (десять пудов веса, дзю-до) на глазах зверел. Морда краснела, глаза наливались кровью. Он лихорадочно нашаривал на столе что-нибудь соответствующее моменту. Тривиальные папки с бумагами, степлеры и прочая мелочь не годились. Наконец Пупсик нашел. Это был старый дырокол советского производства завода п/я хххх из отходов танкового производства. Веса и вида соответствующего.

И Пупсик с радостным визгом запустил дыроколом через весь офис, целясь в башку своему лучшему корефану и коллеге – топ-манагеру по внешторгу Лосю. Лось впрочем давно следил за манипуляциями Пупсика, ибо опыт совместного проживания был богатый.

Лось отпрыгнул за стол и окопался. Дырокол полетел дальше и разбил окно. Тут оба вкочили и одновременно заорали: Лось: «Ты му(утка – англ.) совсем рехнулся!!!» Пупсик: «ах ты падла – ты ещё и окна бьёшь!!!»

И битва началась.

Собственно это была как у финнов «продолжающаяся война». Ибо потасовки серии «народ против Пупсика» в нашем офисе была старинным красивым обычаем.

Лось был тоже быдло здоровое – под два метра (лыжы, плавание и т.п.). Но с Пупсиком он явно не мог сравниться. Поэтому более мелкая офисная сволочь типа меня и двух других манагеров выступали на стороне Лося.

Офис покрылся пылью и славой. Полетели папки с бумагами, факсы (оба – черный и белый), стулья и прочее.

Мы старались распределить конечности Пупсика и каждому ухватиться за соответствующую ногу или руку дабы его завалить и запинать. Однако подлый Пупсик вырывал свои загребаловки и расшвыривал нас как котят. Мы вскакивали, (кто был в состоянии) и опять прыгали на Пупсика. В какой-то момент Пупсик и Лось схватились вплотную. Пупсик обхватил Лося поперек, воздел в воздух и швырнул об стол. Раздался страшный хруст и – пополам. Разумеется стол.

Мы явно проигрывали. Но тут на шум прибежал из соседнего помещения наш главбух – Уральский Конь. Будучи Главным Бухгалтером – т. е. сволочью по определению, он начал строить козню. Поначалу правда тоже как обычно сунулся под раздачу и огреб своё.

Отлетев в угол Уральский Конь обнаружил там корзину для бумаг. Он схватил корзину и подкрался к Пупсику сзади. Мы поняли зловещий замысел У.К. и из последних сил и неотбитых боков отвлекали сабжа. Конь с размаху насадил корзину на башку Пупску.

Харя Пупсика целиком в корзину влезать не пожелала, но села корзина плотно. Заиграли трубы, народ пошел на решительный штурм ослепленного Пупсика. Казалось ещё миг и вековая мечта трудящихся офиса осуществится.

Но в этот исторический момент наша секретарша Ириска, которая хотя и идейно вдохновляла нас: «бей его гада…», но политической бдительности не теряла, взглянула в окно и со всей дури завопила: «Ш-е-е-е-ф…!!!»

И действительно во двор въезжал бумер Шефа.

Тут пленка стремительно начала отматываться обратно. Все уцелевшие офисные бебехи стремительно восстановили до первобытного состояния. Погибший стол вышвырнули в дальний коридор. Пару безнадежных стульев прислонили к стене. Окно закрыли плакатом. Подобрали с пола весь культурный слой. С Пупсика сдернули корзину. Он при этом всем обещал то же, что шеф крокодилам.

В общем, когда через 3-4 минуты шеф со двора поднялся в фирму, любимые подчинённые были бодры, веселы и преисполнены рабочего настроения. Правда морды были у всех как после бани, и дышали труженики соответственно. А самым ярким элементом украшения офиса были ухи Пупсика. Всё-таки корзинка оказалась явно тесноватой. Пупсик напоминал Чебурашку, которому старуха Шапокляк здорово надрала органы слуха.

Все встретили любимого Вождя радостным повизгиванием. Шеф отечески ласково оглядел нас, но решил разборки оставить на потом…



Вот так мы и жили в 19-- году



Прошло NN-лет.

Старый шеф кого-то (точнее сразу многих) крупно кинул и больше из-за бугра не возвращается. Здоровье бережет и крокодилов разводит (может и на бабки).

Пупсик возглавил новую ферму. Теперь он – Шеф. Вчерась из своего мерина еле вылез. Авторитет мешает.

Лось соответственно теперь вторая рожа на фирме. Такой же длинный, но тоже в дверь проходит с трудом.

Уральский конь – финансовый директор. Подлючесть соответственно повысилась. Денег вечно в лавке нет. Но рожа тоже нехудая.

Ну а на себя я вообще не гляжу. Чтобы не расстраиваться.

@темы: Юмор

URL
13:54

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке

один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой

кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История

умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее

разбирать; но что точно - он ее тырил.



А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС,

тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал

операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было

немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не

начали топить.



Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе

- это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна

безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие

кожуха и начал жрать.



Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть

и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там

все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи

обличающий его присутствие хвостатый зад.



Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост

(гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ

транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается;

впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок

застрял намертво.



Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают

для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У

буйвола шансов бы не было.



Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"



Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что

запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже

все скушал.



А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит

хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная

деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в

зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.



Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была

отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то

прибыл ветеринар.



Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда

диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и

водворил на место.

@темы: Юмор

URL
13:43

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом...

@темы: Юмор

URL
12:21

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.



Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,

запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством

выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,

напротив. Родимую кафедру видно из окна.



Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли

спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не

единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.



Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он

оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История

умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это

была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он

там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.

Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:



- Да, коллега, вы были абсолютно правы!



- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.



- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без

слова "долбо##"!

@темы: Юмор

URL
12:08

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Легенды авиационного училища.



Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно

варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее

едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю

отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в

марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант

Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он

перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая

позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал

последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на

пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю… И его поперло… Ему

стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.

Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный

набор букв.

И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на

второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил

- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ

ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.

Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ

ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла

большая белка…

…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

@темы: Юмор

URL
10:28 

Доступ к записи ограничен

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 13 марта 2007
17:27

это был большой облом!

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном

возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в

молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь

новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,

норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,

короче колоритная такая шапка. После многих лет ноcки состояние у нее

было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень

хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу,

тогда и куплю новую.

Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,

там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то

сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -

обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -

ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного

счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает

эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

@темы: Юмор

URL
16:22

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Я была свидетелем, честное пионерское.

Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле

судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой "наших" иммигрантов

в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой

парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал

учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее,

был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром

Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы

иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и

перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он

отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два:

"May I have a piece of paper?" (могу ли я попросить кусок бумаги) и

"May I have a sheet of paper?" (могу ли я попросить лист бумаги).

Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой,

мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций,

Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек:

"May I have a piece of shit?" (могу ли я попросить кусок дерьма).

Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги!

Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил

правильное произношение слова "sheet".



*********



И еще про Валеру. Сидел он как-то на работе хмурый и задумчивый. На

вопрос что такое с ним ответил грустно: "Имя буду менять нахрен". На

дополнительный вопрос а че так круто, сообщил: "Надоело вытаскивать из

почтового ящика журналы женского белья и образцы тампонов!" Как

оказалось, в Америке имя Valery не имеет мужского варианта....

@темы: Юмор

URL
16:11

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он

неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети

любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать

соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,

озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,

уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не

имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои

мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.

Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:

читать дальше

@темы: Юмор

URL
15:56

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Султан Махмуд IV запорожским казакам:



Я, султан, сын Магомета, брат солнца и луны, внук и наместник божий, владелец царств – македонского, вавилонского, иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем не победимый, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смыщение и великий защитник христиан, - повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоить.



Султан турецкий Махмуд IV



Запорожские казаки турецкому султану:



Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въебёшь. Чорт высирае, а твое вийско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив християнських пид собой маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распроёб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимьский бравирник, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарьский сагайдак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тоби хапорожци висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзя, а день такий у нас, який и у Вас, за це поцелуй в сраку нас!



Кошовий отаман Іван Сирко зо всим кошем Запорожським

@темы: Юмор

URL