Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

@темы: Юмор

---

xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

@темы: Юмор

---

Работаю в рекламном агенстве. По работе постоянно приходится общаться с манагерами и клиентами.
За годы работы составил свой словарик - какие фразы что на самом деле означают. На лавры Даля не претендую ))
• Как то простенько - Добавь картинку фончиком и узор пусти по краям.
• Текст нечитабелен - Когда картинка стоит фончиком нихрена буквы не разобрать.
• Что-то очень траурно - Не надо нам буквы черного цвета - сделайте их синенькими.
• Рыжий цвет - Любой от желтого (C0 M0 Y100 K0) до чернокоричневого (C75 M100 Y100 K0).
Чаще всего рыжим называют ораньжевый.
• Бирюзовый - Любой от голубого (C100 M0 Y0 K0) до зеленого (C100 M0 Y100 K0).
• Надо бы надпись поизящнее - Напишите шрифтом Decor.
• Буквы надо бы наверное потолще - Сделай полужирное написание.
• Название нашей фирмы сделайте побольше - Растяните логотип на весь макет.
• Телефон и адрес должен сразу бросаться в глаза - Кроме телефона и адреса на макете ничего не видно.
• Девушка слишком вульгарная - Если говорит женщина - это значит что у девушки видно чулки или бюстгалтер,
если мужчина - девушка голая и видно жопу.
• Такой логотип я и сама могу сделать - Мне плевать что ты неделю выписывал буковки.
Сделай с силуэтиком и чтобы градиентик и побольше деталей.
• Нам не нужен дизайн, у нас уже все готово, только распечатать - Секретарша Анджела в ворде все сделала.
• Придумайте нам что-нибудь креативное - Пусть будет как у конкурентов.
• Перечень услуг надо выделить - Поставте перед каждой строчкой буллиты •
Другой вариант - под каждую строчку положить полупрозрачную белую плашку.
• Как то не празднично - Надо макет украсить. Если Новый год - то побольше снежинок на
задний план, елочку, Снегурочку, Деда Мороза, Снеговика. Если 8 марта - цветы,если
23 февраля - звезду и погоны
• Очень пестро - Уберите снежинки и Снегурку.
• Слишком тускло - Добавте везде белую обводку, буквы сделайте красными.
• Слишком ярко - Уберите белую обводку, верните буквы какими были.
• Сделано без души - Не похоже на то, что я видел раньше у конкурентов.
• Не солидно, у нас серъезная контора - Надо чтобы были белые буквы на серосинем фоне.
В левом верхнем углу поставить логотип.
• У нас есть логотип в гифе - У нас есть картинка, с которой ты должен срисовать наш логотип.

@темы: Юмор, ППКС

---

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

@темы: Юмор

---

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

@темы: Юмор, ППКС

---

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

@темы: Юмор

---

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

а какой окрас имеет выражение "охуительный пиздец"?

@темы: Юмор, Размышления

---

ноут, отданный мне вчера, пришлось сдать обратно. эти дегенераты ничего не сделали. ихний "мастер" нихуя не угадал проблему. та же самая херня. не понимаю, они ждут когда я приду и пиздюлей всем навешаю? так ведь жалко секретутков, они же как канарейки - никаких прав, никаких знаний, тока чирикают...

@темы: Мысли вслух, Я

---

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

@темы: Юмор

---

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

@темы: Юмор

---

загадка

Что общего у сложной головоломки, винды и секс-шопа?

@темы: Юмор, Интересности

---

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

@темы: Юмор

---

У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали)))
Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:
- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...
Минутное молчание, потом голос из кучи:
- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...
Вася (багровея):
- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???
Попугайчик из-за спины:
- С@КА СТРРРАШНАЯ!
Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:
- И ты - с@ка...И ты...
Занавес.
Потом выяснилось, что он выходные с сисадмином провел, который переставлял Васин комп.

@темы: Юмор

---

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

@темы: Юмор

---

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

@темы: Юмор

---

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

@темы: Юмор

---

25.01.2009 в 21:24

Пишет  Эрл Грей:

Жизнь столь коротка, что еле успеваешь ее себе испортить...
(с) Острие.ру

Но как-то же успеваем, крутитмся.

@темы: Юмор, ППКС

---

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

@темы: Юмор

---

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

@темы: Размышления, ППКС