Писал я как-то в универе морской бой - такая курсовая была. Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка". Ну, конечно, писалось все в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил. И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа. При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями.
Так вот, при сдаче процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке! А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся на плаву.
Зачет мне поставили, не задумываясь.

@темы: Юмор

---

Письмо пришло на ящик:
"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!

@темы: Юмор

---

Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За
кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом, женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

@темы: Юмор

---

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

@темы: Юмор

---

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

@темы: Юмор

---

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

@темы: Юмор

---

эта овца ебанулась окончательно

Маленькая книжка о какашках

@темы: Картинки, Юмор

---

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

@темы: Юмор

---

ХХХ: Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х@Й",
ХХХ: Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появиться на картах гугла или рубероида хватятся.

@темы: Юмор

---

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

@темы: Юмор

---

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

@темы: Юмор

---

печальной жопой радостно не пукнешь

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

@темы: Юмор

---

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка N 1" все же звучит немного неприятно.

@темы: Юмор, ППКС

---

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

а надо правильно формулировать задачу!

@темы: Юмор

---

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

@темы: Юмор

---

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

@темы: Юмор, ППКС

---

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже, в отставку Медведева."

@темы: Юмор

---

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
- А че я-то? Где ты греб там я и ставил.

@темы: Баянчег, Юмор

---

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус