стишки (лёгкая чернушка)

Над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

что несбыточны мечты:

он не может, хоть и птица,

гордо какать с высоты!

* * *

Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

* * *

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...

* * *

Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми, как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было...

* * *

Обладатель веселых веснушек,

Петя Васин был круглый отличник.

Он любил старичков и старушек

Под колеса кидать электричкам.

* * *

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут!

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки -

В воскресенье будить на рассвете!

* * *

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице

* * *

Как-то на дороге, тридцатого числа,

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.

Все-таки добро-то посильнее зла!

* * *

Я в него влепила из того, что было...

А потом, что стало, то и закопала...

* * *

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря...

---

НПЖ

I. Общие указания

Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.



II. Kомплект поставки

1. Розга обыкновенная - 5 шт.

2. Соль пищевая (NaCl) - 1 уп.

3. Веревка - 1 мот.

4. В. И. Ленин - 1 шт.

5. Лейкопластырь фээргешный - 1 уп.

6. Раствор йода (I) спиртовой - 1 б.

7. Майка для самобичевания - 1 шт.

8. Штаны для самобичевания - 1 шт.

9. Руководство по эксплуатации - 1 шт.

10. Тара упаковочная - 1 шт.



III. Правила эксплуатации

3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.

3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.

3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.

3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).

3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В.И.Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.

3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше). Примечание: согласно нынедействующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.

3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.

3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.

3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях самобичевания.



IV. Правила и меры безопасности

4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.

4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5-2 м.

4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.)!!!

---

идиоты

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе...



Поехали.



Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни?



Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:

1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.

2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.

3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.

4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.

5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны

6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.

7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.

8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.



Как же боpоться с идиотами?



Вот повеpьте на слово... не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.



Идиоты бывают pазные



Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда. Hу... идиот, коpоче. Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам... туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: "Митяй, стаpая поговоpка есть: слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня. Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.



Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиpы", для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.



Идиотизм в лицах



Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.



Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного "автоматического" четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: "У Вас ответ непpавильный". А задачка пpостенькая. Говоpю: "Давайте по действиям пpовеpим, ошибку хочу найти". Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! "Hу, говоpю, значит, все пpавильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". "Hу, хоpошо, говоpю, а какой тогда пpавильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут кpики pазводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно?" Hоу комментс, как говоpится.



Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Hу, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых пpепиpаний я пpоpываюсь к вожделенному телефону, набиpаю домашний телефон, маме успеваю кpикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что pовно чеpез шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на pычаг телефона. Ведь на минуточку пpосил?



Танечка - лабоpант кафедpы. Очаpовательная, славная девушка. Каpтинка! Сидеть бы да смотpеть на нее. Hо не больше. Как только это славное создание откpывает pот - пиши пpопало. Hичего от нее толком не добьешься, сидит себе и моpгает очаpовательными глазками.



Соседская собака Жуля. Тваpь pедкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, пpавда, без ошейника...



Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.



Что делать



Что надо делать пpи общении с идиотами:

1. Hе связываться. Либо со всем соглашаться либо все игноpиpовать. В общем, по пpинципу моего деда.

2. Избегать. Столько сколько это возможно.

3. Hе обижаться и не стpоить планы мести. Hе оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зpя потpатишь.

4. Hе теpять pавновесие. Hи в коем случае! Иначе поймают на pеакцию.

5. Hе поддаваться на пpовокации. Если заводиться не будешь - сpазу поймешь, что тебя пpосто pазводят.



Чего делать нельзя ни в коем случае!

1. Ожесточенно споpить. Они только этого и ждут!

2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.

3. Пытаться убедить их в чем-либо миpным путем. Hеpеально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы пpавы, но..."



И в завеpшение



Hу, и напоследок хочется пpедостеpечь. Идиотами не pождаются (за pедкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Hавеpное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заpазная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте pуки пеpед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и пpименит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

---

все дружно тестимся.

Когда меня зовут ужинать, я:

1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;

2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;

3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;



Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:

1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;

2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;

3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;



Встав утром, я первым делом:

1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;

2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;

3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;



Я очень часто треплюсь по ICQ:

1) А что это такое? - 1 балл;

2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;

3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;



Я узнаю новости из:

1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;

2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;

3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;



Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. - 1 балл;

2) Чапаев. - 2 балла;

3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;



Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":

1) Ничего себе новость! - 1 балл;

2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;

3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;



Кто такой Дима Вернер?

1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;

2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;

3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;



Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?

1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;

2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;

3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;



Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;

2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;

3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;



Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;

2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;

3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;



Если мне надо выучить испанский язык, я:

1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;

2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;

3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;



Клинтону не объявили импичмент:

1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;

2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;

3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;



Мое любимое радио - это:

1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;

2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;

3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;



"Я помню чудное мгновенье" создал:

1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;

2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;

3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;



***



Сложите полученные баллы и прочитайте результат:



От 15 до 25

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!

Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!



От 25 до 35

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.

Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.



От 35 до 45.

Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

---

Паскаль. Ностальгия...

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }

{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff }



{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }

{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }

{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }

{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }



{ ... }



Weather.Create;

Weather.Snow.Initialize;

Weather.Wind.Initialize;

Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);



People.Bind(Platform);

Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;

MaxWait:=32;



while not Train.Arrived do begin

if Platform.People.Clock.Minutes-Timer>MaxWait then begin

Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')

Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;

if MaxWait>1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin

Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);

MaxWait:=32;

end;

end else

Platform.People.Walk(Platform)

end;



for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin

Train.Show;

Train.Stop;

Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');

Train.Doors.Open;

Train.People.FallOut(Platform);



{ People are going to enter the train... }



Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);

Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);



while not Train.Moves do begin

Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');

Train.People.ТвоюМать('у куда вы лезете - не видите, места нет!');

Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');

Platform.People.Push(@Self.Train,1);

Train.People.DeepВыдох;

end;



Train.StartMove;



try

Train.Doors.Close;

except

Train.Doors.Open;

Train.People.FallOut(Railway);

Train.Doors.Close;

finally

Train.Doors.Lock;

end;



Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+

'WHERE People.Age>60 AND People.Sex=UNDEFINED AND

People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');



{ Every time you eat ... }



Babka.Bag.Fish.StartSmell;



while Train.Moves do begin

Babka.TurnAround;

Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');

Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? а себя посмотри, алкаш!');

Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

Babka.Idle(Time.Seconds.10);

end;



People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');

People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');

People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');



{ Action 1 }



People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');

People2.Message('Нет');



{ Action 2 }



People2.Kick(People1);

People2.ТвоюМать('Куда прешься???');

People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);



{ Action 3 }



People3.Kick(People2);

People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');

People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);



end;



Train.People.Pop(@Self, Train, All);

People.Bind(BusStation);

BusStation.People.DeepВдох;



while not Bus.Arrived do BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);



Bus:=Class(Train);



{ ... }

---

люблю в шахматы партейку сыграть. но и пошутить случая не упущу.

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.



2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "



3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.



4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".



5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".



6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.



7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.



8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "



9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).



10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.



11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "



12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы".



13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.



14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "



15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.



16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.



17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.



18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.



19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.



20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.



21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.



22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.



23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.



24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.



25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "



26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.



27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.



28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".



29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.



30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.



31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

---

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.



2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.



3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"



4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.



5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.



6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.



7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".



8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".



9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".



10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.



11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.



12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.



13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.



14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.



15. Подпевайте певцам в опере.



16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.



17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"



18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".



19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.



20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.



21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"



22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"



23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

---

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.



Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.



Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".



Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.



Таких пользователей большинство.



-- Открываю файл, а там вирус сидит!



-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).



-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!



-- У нас принтер команду не слушает!



-- Я послала файл на F, а он не такой!



-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .



-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!



И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.



Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.



Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.



И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.



Аминь.

---

десять заповедей

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!



2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.



3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?



4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.



5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. (специально для злючки, к вопросу о хакерах)



6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?



7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.



8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.



9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.



10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.



Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

---

Так, все дружно зашли и уржались.



Current music: Ария - Крещение Огнём

---

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!"

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. (ботинки - нет, а лифчики спьяну складывал... в морозилку)

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" (старо. не канает)

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину ? "Ну ты и дал им тогда жару!" (старо. можно огрести)

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." (тема! попробую!)

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. (пробовал. не отказали.)

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая "Какая противная кошка". (а потом, держа за хвост, сунуть хозяину в рожу и спросить: "правда ведь?"

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. (лучше "артемизия вульгарис". звучнее. тока с перепою не выговоришь)

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" (аффысант, каталку мнээээ или аффысант, прынэсыте дверь, я выйду...)

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. (уже не канает. устарело.)

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" (а сестра у вас симпатичная? или как вы?)

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. (надо брать весь стенд. иначе непонятно будет)

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" (старьё)

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. (пробовал. отказали)

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. (БК)

17. Разбейте последнюю бутылку водки. (покалечат)

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. (тебя же и прокатят)

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. (канает!)

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке ? плетку и кожаные ремни. (пробовал. во прикол-то был!)

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. (нетути такового)

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. (пробовал. не оплачивал.)

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!". (когда-то был мой излюбленный трюк)

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы -Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги. (в табло словишь. по меньшей мере от меня одного, что уже не фонтан)

... надеюсь, у нас нет общих знакомых. (*злорадно* надейся, надейся)



Current music: Ария - Игры не для нас

---

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа. (во-во, подкравшийся к моей жопе с мыслями чёрными да закажет гроб заранее!)



Current music: Виталий Дубинин, Владимир Холстинин - Раб страха

---

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nokia"!





- Скажите, а Вашу голову посещают мысли о сексе?

- Почему посещают?! Они там живут! (вот это точно про меня! мыслИ сие никуда и не уходили!)





Наблюдение из жизни.

Когда долгое время не удается потрахаться, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!

Только они одетые...





Жила на свете мандавошка... Но Света об этом еще не знала... (простите, Светы)





продолжение старого-старого анекдота:

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами... Девушка в красном платье, отойдите немедленно от клетки!

- Я не стерва!

- А он и блядями питается!



Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:

- Че плачешь, чувак?

- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!

Металлист его спрашивает:

- Слышь, а че такое фенечка?

А потом панк:

- Слышь, а че такое ванна?





В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота. (очень метко сказано!)





Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.

На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:

В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

BIOS





Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу. (когда у меня будет щит и кольчуга - сделаю так же! а ещё деревянный меч о колено сломаю!)





- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был...





Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.

- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.

Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.

Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:

- Вот же тупая кобыла!

Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.

- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.

- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.





Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:

- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам &бешься с этой шлюхой!! (наконец-то смог с пола встать)





Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:

- Давай-же...

Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.

Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:

- Может колготки оставить?

- Снимай! - говорит мне она.

Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!





Из письма любовнику:

- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. ( у меня один друг завёл подружке мыло на своём сервере: ламермастдай@ххх.ру)





Два наркомана:

- Загадай букву от 1-10;

- Среда!!

- Ты шо дурной?!?!?!?!. Среда, ето где то в Америке!...









Current music: UDO - 08 Hard To Be Honest

---

правда жизни

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.



Current music: UDO - 08 Hard To Be Honest

---

я верю...

судьба никаких ситуаций просто так не подкидывает... но почему она раз за разом сталкивает меня с наименее приятными (если не сказать злее) для меня людьми? ждёт, что я их полюблю? никогда! или, может, что я перестану на них реагировать иначе, чем на остальных? так и так я не психую. просто неприятно.

и никто и ничто не может дать ответ: что сделать, чтобы эти ситуации кончились?

ничего, прорвёмся!



Current music: URIAH HEEP - LADY IN BLACK

---

воистину так!

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.



2. Ничто не программируется так, как должно работать.



3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.



4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.



5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.



6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.



7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.



8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.



9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.



10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.



11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.



12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.



13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.



14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.



15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.



16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.



17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.



18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.



19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...



20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.



21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.



22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.



23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

---

Паскаль, ВБ и асм. привет Неоре.

Чем они отличаются?

Ответ: Да почти ничем!



Pascal:

Повернул голову влево.

Оценил ситуацию.

Повернул голову прямо.

Повернул голову вправо.

Оценил ситуацию.

Посмотpел пpямо.

Оценил ситуацию.

Шагал, пока не пеpешел yлицy.

Оценил ситуацию.

Увидел девyшкy и влюбился.



Visual Basic:

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову влево.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы влево.

Крайне осторожно повернул голову влево.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.

Крайне осторожно оценил ситуацию.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.

Крайне осторожно повернул голову прямо.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову вправо.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы вправо.

Крайне осторожно повернул голову вправо.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.

Крайне осторожно оценил ситуацию.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если поверну голову прямо.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате поворота головы прямо.

Крайне осторожно повернул голову прямо.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.

Крайне осторожно оценил ситуацию.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если начну движение.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате начала движения.

Крайне осторожно шагнул вперед.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате следующего шага.

Осторожно шел вперед, пока крайне осторожно не перешел улицу.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если оценю ситуацию.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате оценки ситуации.

Крайне осторожно оценил ситуацию.

Осторожно подумал, не помешаю ли кому-нибудь, если посмотрю на девушку.

Hа всякий случай осторожно подождал, чтобы исключить мешание другим в результате взгляда на девушку.

Крайне осторожно посмотрел на девушку.

Быстро выполнил недопустимую операцию и закрылся.



Ассемблер:

Запомнил общyю цель движения.

Запомнил, что необходимо пеpейти yлицy.

Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.

Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.

Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.

Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.

Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.

Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.

Запомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.

Послал в мозг положительный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.

Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.

Опpеделил ypовень опасности со стоpоны движyщихся по yлице объектов.

Вспомнил пеpвоначальный yгол повоpота головы.

Послал в мозг отpицательный неpвный импyльс, котоpый заставил напpячься часть мышечных тканей шеи.

Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.

Вспомнил, что необходимо пеpейти yлицy.

Запомнил положение тела.

Запомнил шиpинy yлицы.

Вспомнил количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы.

Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей нижних конечностей.

Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей веpхних конечностей.

Вычел из количества шагов, необходимых для пеpехода yлицы число 1.

Если количество шагов, необходимых для пеpехода yлицы yже pавно нyлю, пpопyстил следyющий опеpанд.

Веpнyлся назад на 3 опеpанда.

Вспомнил положение тела.

Послал в мозг несколько неpвных импyльсов, котоpые заставили напpячься часть мышечных тканей, pегyлиpyющих положение тела.

Вспомнил общyю цель движения.

Синхpонизиpовал веpтикальный ход пyчка свето-неpвных импyльсов, чтобы изобpажение левой стоpоны yлицы yспело полностью отобpазиться на сетчатке глаза.

Запомнил общyю цель движения.

Очистил стек памяти.

---

на моём основном домашнем похожая ситуация ;)

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.



- Так, папка "Мои документы"



- ага.



- там заходишь в папку "Х@йня"



- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?



- вторая.



- Есть.



- Так, там заходишь в папку "по@бистика".



- Зашла.



- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.



- Спасибо, Оленька.

---

50 дебильных запросов на Яндекс

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]



2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]



3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]



4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...]



5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]



6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]



7) кличко хреновый боксер [согласен]



6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»]



9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]



11) стихотворение про холодец [впервые слышу...]



12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]



13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]



14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]



15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]



16) знакомства для анального секса [ахтунг!]



17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...]



18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]



19) эстетика пердежа [«культура онанизма»]



20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?]



21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были]



22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]



23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]



24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...]



25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]



26) голые инвалиды [бля, пиздец нахуй!]



27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!]



28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...]



29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]



20) петросян порно [фу, бля, меня щас вырвет!]



31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»]



32) душить гуся [оригинально!]



33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]



34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]



35) фото дауна [должно быть красавчик...]



36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]



37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]



38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]



39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]



40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]



41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...]



42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!]



43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]



44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...]



45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]



46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]



47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже]



48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...]



49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...]



50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же дрочить без фото!?]

---

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..





Winword:

"Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."



Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному - свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.



icq:

да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону



Winword:

Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.



icq:

это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют



Winword:

Я тебя сейчас прибью.



taskmgr:

Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..



taskmgr:

Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?



SpeedFun:

Сам ты градусник. Придумал тоже - сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.



taskmgr:

Сколько-сколько?!



SpeedFun:

Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.



WeatherCast:

Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?



taskmgr:

Так. Два градусника в системе - явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.



SpeedFun и WeatherCast, хором:

На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.



taskmgr:

Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.



icq:

да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com



Winword:

Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.



taskmgr:

Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.



MSIE-[1]:

Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.



MSIE-[2]:

Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.



MSIE-[1]:

Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!



MSIE-[2]:

Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!



MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]:

У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!



PopUp-Killer:

Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..



MSIE:

Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.



PopUp-Killer:

И что? Работа не хуже прочих.



MSIE:

Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.



PopUp-Killer:

Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.



MSIE-[1]:

А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?



PopUp-Killer:

Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.



MSIE:

А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины...



Outpost:

Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.



taskmgr:

Что значит -- ломятся?



Outpost:

То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.



taskmgr:

Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.



Outpost:

Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?



taskmgr:

Гм.. А почему это у тебя такой режим?



Outpost:

Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.



taskmgr:

Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!



Outpost:

Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?



taskmgr:

Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.



Outpost:

Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.



DCOM/RPC:

Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..



Outpost:

А этот чего делает? Вешается?



taskmgr:

Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...



msblast.exe:

Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.



taskmgr:

Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?



msblast.exe:

Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.



AVP:

Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?



taskmgr:

Червя видишь? Прибей его.



AVP:

Какого червя? Где червь?



taskmgr:

Да вот же он.



AVP:

Да где?



taskmgr:

Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!



AVP:

Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..



msblast.exe:

Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..



AVP:

Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.



taskmgr:

Ты когда базу обновлял последний раз?



AVP:

А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?



taskmgr:

...! ..., ... ..., ...! ...!



msblast.exe:

Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?



taskmgr:

Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.



msblast.exe:

Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?



taskmgr:

И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.



msblast.exe:

Как это нет коннекта? Только что был.



taskmgr:

Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?



msblast.exe:

После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.



taskmgr:

Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.



msblast.exe:

Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.



taskmgr:

А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.



msblast.exe:

Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?



taskmgr:

Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.



msblast.exe:

Как это - денег поднимет?



taskmgr:

Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.



msblast.exe:

...! ...! ... ... ...!



taskmgr:

Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..



Winword:

Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.



На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет..