1. Он прячется под лестницей



2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет



3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали



4. Он в больнице, с передозировкой кофеина



5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы



6. А у вас вообще есть системный администратор?



7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался



8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта



9. Вы сисадмин?



10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом



11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора



12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник



13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.



14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.



15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями



16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.



17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж



18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом



19. Админ прячется на крыше



20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.



21. Админ ушел покупать ящик кофе



22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.



23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.



24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.



25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.



26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет



27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает



28. Админ выкроил пару часов для сна



29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.



30. Админ играет netrek



31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой



32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com



33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».



34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!



35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки



36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне



37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»



38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»



39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо



40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак



41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL



42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь



43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»



44. Админ за вашей спиной с топором



45. Админ с отвращением уволился пять минут назад



46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей



47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».



48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.



49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»



50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

---

почти как я...

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:

- И где же у него кнопка...

Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:

- Тук-тук:

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.

Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист, отрываясь от монитора:



- Кто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея.

Программист смотрит на часы, бормоча про себя:

- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? - втихую посмотривает на монитор.

Фея, принимая соблазнительную позу:

- Ну подумай...

Программист

- Что? Серьезно, поможешь?

Фея:

- Конечно, милый!

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?

Программист:

- Ёптель, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:

- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

---

что за непруха, а?

за последний год, сегодня боло второе ДТП на мою долю. нет, я согласен, что водила интеллектом не обезображен, глаза мутноватые (мож, обосрался?). в этот раз хоть тачка жива. токмо зеркало снесли. хуже, что каким-то "браткам". тёрки растянулись часа на полтора. можно было, конечно, всё быстренько урегулировать, если б даун за баранкой не принялся съебывать. всё бы на месте разобрали. а так, я потерял время, а он на две сотни президентов попал. ладно, не моя проблема, что он водит едва ли не хуже моей бывшей жены...

да ещё через каждые 500 метров "до ветру" бегать... сам утверждает, что трезвый....

не, я с ним больше не поеду. нефиг ибо. я сисадмином нанимался, а не камикадзе. за его выкрутасы со съебыванием нас обоих могли попытаться "отоварить" на месте. начистить ему рыло я бы мешать не стал, но коль кто-нить покосился в мою сторону... пришлось бы гиббонам объяснять, что напали сами, а не я их размазал просто корки ради, дело сие грустно и малодостоверно. нафиг-нафиг.



Current music: Ария - Твой Новый Мир

---

эти вопросы мне понравились, а потому отвечу.

1. Что отражает дизайн твоего дневника? Часто ли ты его меняешь? И почему?

из всего дизайна - только фон. картинку от балды взял из коллекции обоев.

2. О чём - о каком аспекте своей жизни - ты никогда не напишешь в своём дневнике? И почему?

не знаю. я без комплексов. о чём захочу, о том напишу.

3. Что означает название твоего дневника? С чем оно связано?

имя у меня такое - Волк. добавил Ночной. в песенке одной было: howling of nightwolf...

4. Расскажи подробнее о своем эпиграфе? Почему именно он? Если эпиграфа нет, то какая фраза могла бы им стать?

я часто меняю эпиграф. это просто остроумные (на мой вкус) фразы. ничего они не значат.

5. Ведёшь ли ты реальный /бумажный/ дневник? Чем отличаются виртуальный и реальный?

да, веду. подробностью. и отсутствием юморных включений.

---

как создать уют в доме. утащено не помню откуда.

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.



Правило 1

Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…

Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.

А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.



Правило 2

Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.



Правило 3

Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.

Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.

Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.

Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.

Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)



Правило 4

Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.



Правило 5

Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.

За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.



Правило 6

Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.



Правило 7

О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:

«Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.

Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.



Правило 8

Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.

Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.

Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)

Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.

Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….

Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.

---

спёр у Интербелочки

---

Мат. пошлятина.

Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю.

Петя:

Однажды Лебедь Рака щупал...

- Неправильно, два. Следующий - Коля!

Коля:

Однажды Лебедь раком Щуку...

- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.

Вовочка решается выручить класс:

Однажды Лебедь, Рак и Щука

Задумали сыграть квартет,

Поставили Мартышку раком,

Ебут, ебут, а сыра нет!

---

Теперь мне всё гораздо понятнее...

Свежеиспеченный гаишник приехал на пост.

Ему говорят: "Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"

Подумал-подумал: согласился на второе.

Потный, красный, злой (но зато с волшебной палочкой) выбегает на проезжую часть и тормозит первую же машину, а там его кум сидит.

- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!

Тот:

- Да ты што это ж я, кум твой!

- Прекратите пререкаться, вы нарушили...

- Да за што?!!

- А ну дыхните, а дальний свет включите...

- Ты што, пидор што-ли?

- А где ж ты одноруких гаишников видел?

---

только что смог подняться с пола. до этого не мог.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: [email protected]

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

---

Мечта!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает ствол - а под ним заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Да-а-а! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный.

Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, ты скотч отклей!

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

---

33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем не ездить. В трезвом - тем более.

- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или возьми вазелин.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нахуй, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. (вот это дело я люблю более всего)

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице!!!

---

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

---

Спёр у Котёнка Аси

Что вы за зверь?



1. В таблице 1 на пересечении вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его.

2. Добавьте к нему число вашего рождения.

3. В таблице 2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из нее 60).



Пример: вы родились 21 июня 1967 г.

1. В таблице 1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32.

2. 32+21=53.

3. В таблице 2 числу 53 соответствует Черная Пантера.



я Волком и оказался.

---

нашёл себе развлечение - охота на фаршированные оливки с помощью старого скальпеля (вместо остроги). интеллектуальное, панимаш, занятие - фиг вычислишь, куда бить. скальпель-таки не острога, зазубрин нет - промахнёшься и оливка соскочит с лезвия. кроме того - ударить надо довольно сильно - оливки плавают и надо пробить кожуру резким ударом до того, как оливка нырнёт...

уровень сложности повышается по мере уменьшения кол-ва оливок в банке.

---

Спёр у Белки-убийцы

---

будет время - напишу такой редактор. только за основу возьму блокнот.

Инстpукция нового текстового pедактоp для пpапоpщиков



Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков. Выдеpжки из файла read.me:



Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)



Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика. Данная веpсия pазpаботана на основе pедактоpа "Лексикон" веpсии 6.5 ПРО, пpедназначенной для гpажданских лиц.



Изменения и дополнения в новой веpсии:



* Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.



* Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.



* Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".



- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.



* Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".



* В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".



* Команда "Сохpанить файл" заменена на "Заложить в память".



- Из набоpа символов исключен знак "минус". По пpосьбам пpедставителей военных учебных заведений вместо него введен типогpафский знак, называемый "дефикс". Hа экpане и на pаспечатке выглядит как минус, набиpается также клавишей "минус".



+ Введен новый pежим pаботы - походно-полевой. В этом pежиме фон окна pедактоpа пpиобpетает камуфляжную pаскpаску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).



- Полностью исключена поддеpжка манипулятоpа "мышь", поскольку пpоведенные исследования показали, что его использование сильно pассеивает внимание пpапоpщиков и ведет к снижению pаботоспособности на 87%.



- Из набоpа символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким обpазом достигнуто повышение пpоизводительности тpуда пpапоpщика на 2/33, или на 6%. В следующих веpсиях набоp исключенных букв и символов будет еще более pасшиpен.



+ Введен новый pежим pаботы для pадиотелегpафистов - набоp текста тепеpь возможен азбукой Моpзе пpи помощи телегpафного ключа, подключенного к игpовому поpту компьютеpа, или пpи помощи клавиши "пpобел". Возможен вывод текста азбукой Моpзе на встpоенный динамик или звуковую плату (стеpео). Также пpедусмотpена возможность pаспечатки текста азбукой Моpзе на бумаге - в обычном виде и с пpименением шифpовальных таблиц.



* Расшиpены возможности системы пpовеpки оpфогpафии. Тепеpь интеллектуальный алгоpитм заменяет "га" на "генеpал аpмии", "дмб" на "демобилизация", "опpос" на "отдельный полк pезеpвного офицеpского состава", "пpапоp" на "офицеp" и т.п. Hовая система пpовеpки оpфогpафии полностью постpоена на своде уставов pоссийской аpмии.



+ Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встpоенный динамик компьютеpа начинает генеpиpовать сигнал боевой тpевоги (пpи наличии звуковой платы - в стеpеоpежиме) и на экpане появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тpевога !", кpатко описывающее последовательность действий пpапоpщика по сигналу боевой тpевоги. Пpи этом все документы автоматически сохpаняются на диске а также в целях наибольшей сохpанности пеpесылаются модемом в шифpовальный отдел штаба дивизии азбукой Моpзе.



+ В целях защиты от несанкциониpованного доступа веpоятного пpотивника пpогpамма пpи стаpте запpашивает паpоль. Если паpоль за 7 попыток не набpан пpавильно, пpогpамма запускается в обычном pежиме, но пpи этом пеpевоpачивает все буквы на экpане ввеpх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.



+ Введен новый pежим pаботы - пpи нажатии Ctrl+Г включается "генеpальский" pежим: звучит национальный гимн России, и на экpане на фоне pоссийского флага появляется бегущая стpока "Здpавия желаю, товаpищ генеpал !".



* Изменена пояснительная надпись: вместо "Вставьте дискету в дисковод" тепеpь написано "Выньте ненужную дискету из дисковода и после этого вставьте нужную дискету в дисковод".

---

замечал я такое...

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.



У текстовых редакторов нет курсора.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость".

Все компьютеры соединены.

Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

---

где-то так оно и бывает.

Юрий Нестеренко

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.



3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



4.03. Отмечаем подписание контракта.



5.03. Отмечаем подписание контракта.



6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.



7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.



8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.



9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.



22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.



11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.



17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.



13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.



14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.



17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.



1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?



16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.



2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.



3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.



5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.



6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.



17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.



7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!



24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.



25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.



25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?



2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.



3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.



4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.



5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.



7.02. Снег пошел.



10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.



11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.



12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.



13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.



15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.



17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.



20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.



21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.



22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.



23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.



25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.



27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.



1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!



2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.



3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...



4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...



(С) YuN, 2001

---

Задумывались ли вы:



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? (волосы теряют пигмент и не могут восполнить потери, кожа пигмент приобретает дабы защитить носителя)



Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? (загадка!)



Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? (шарлатаны)



Почему слово "аббревиатура" такое длинное? (а по приколу!)



Почему доктора называют то что они делают "практика"? (врачи собрались на конвульсиум)



Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"? (Гейтс - немец. для него слово "глюк" означает "счастье"



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? (два раза!)



Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? (лажается часто?)



Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки" (rush hour)? (все спешат, но медленно)



Почему нет еды для котов с вкусом мышей? (а где этот вкус можно получить?)



Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? (бомжи, наверное. я видел, как парочка уплетала вискас под бормотушку).



Почему Ной не прибил тех двух комаров? (гад!)



Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? (а ну, как выживет?)



Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? (борьба с перенаселением)

---

Маркетинг (угадайте, где спёр?)

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " со мной классно в постели".

Это прямой маркетинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это пиар.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".

Это узнаваемый брэнд.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

Это торговое представительство.



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

Это техническая поддержка.



Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"

Это спам.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это черный пиар.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

Это лизинг.



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.



Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.

Это печатная реклама.



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".

Это демпинг.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".

Это бартер.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это сетевой маркетинг.



На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, – за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.

Это позиционирование...



На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.

Это товар NoName.



На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.



Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала.

Это конференция разработчиков.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

Это рекламация.



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.



Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

Это – агентский договор. Подруга – агент.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

Это - аттестация продукции.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой классно в постеле, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это аукцион.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампанского и одну шоколадку.

Это - фьючерс.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

Это - бонификация.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.

Это скидка.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит, что с ним классно в постели и вы уходите вместе.

Это натуральный обмен.



Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели, на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.

Это оценка рисков



Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели, на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний, и вы уходите вместе.

Это банковская гарантия



Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского. К концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это форс-мажор.



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

Это оптовая скидка



...Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бутылки шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.

Это - фьючерс.



(Примечание: фьючерс – это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

Это заявка.



Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то

это - заказ.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели"

Это - аудиторская проверка.



Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"

Это "крыша".



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это МММ.



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это работа с регионами.



Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.

Это бета-тестирование



Ты делаешь это сама.

Это самовывоз.



Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...

Это проприетарный софт.



Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...

Это сертификация специалистов.



Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.

Это взлом системы



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок, детка…