мда... испоганить настроение легко. и чего я дёргаюсь...

---

17 мая стал Всемирным днем информационного общества





Генеральная Ассамблея ООН утвердила 17 мая как Международный день информационного общества. Резолюция под номером A/RES/60/252 была принята 27 марта 2006 года. Ранее 17 мая был Международным днем телекоммуникаций, который связывался с созданием в 1865 году Международного союза электросвязи.





Кофи Аннан, генеральный секретарь ООН говорит: “По случаю первого празднования Всемирного дня информационного общества давайте возьмем на себя обязательство обеспечить связь для тех, у кого ее нет, и создать свободное и безопасное информационное общество, которое будет стимулировать развитие всех людей в мире". Как передает ИТАР-ТАСС, он также отметил, что отмечаемая дата подчеркивает связь между огромными возможностями информационно-коммуникационных технологий и нашей целью ускорения темпов развития.







По мнению Кофи Аннана, создание свободного и безопасного информационного общества послужит толчком для всеобщего развития в мире.

---

Офис

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?

А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:



Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:



Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:



Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:



Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:



Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:



Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:



Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:



Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.



Не всё, но, местами, очень, ОЧЕНЬ похоже...

---

это не очередной привет кому-нить. просто смешно.

Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Я уже закончил школу, научился целоваться

И красивые девчонки все хотят со мной встречаться

Но случилась неприятность - жизнь меня свела с тобой

Нет зубов - всьавная челюсть, глаз косит, а нос кривой



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



когда тебя целую - глаза все закрывают

Тебя со мной в метро бесплатно пропускают

Когда идем вдвоем - тебя боятся хулиганы

И крестятся от страха в подъезде наркоманы



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Маленькая девочка...



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная



Ну что ж ты страшная такая?

Ты такая страшная...

Ты ненакрашенная страшная

И накрашенная

---

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!

- Без проблем.

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит: - Может выпьем чего?

- Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:

- А пошли в ванную?

- Давай.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:

- Слушай, а сейчас уже чего?

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

- Хорошо.

Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:

- Что теперь?

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.

Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все, не могу я при такой погоде!

---

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:

- Студент, кушать хочешь?

- Очень хочу!

- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.

Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет:

- Ты рис съел?

- Да!

- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!

Студента вырвало. Препод:

- Люблю подогретое!

---

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.

---

а вот здесь: http://valera-israel.mylivepage.ru/ мы будем делать филиал ФИДОшного "TYT_BCE_HACPEM"

---

понятые (ху)еговы

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…



— Да.



— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…



— Очень приятно.



— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.



— О! Это я люблю.



— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?



— А кто не грешен? Вы грешили?



— Ну…



— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?



— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?



— Которая из трех?



— Это как, простите? Она одна!



— Ну не знаю, у меня три…



— Интересно. И что, все три разные?



— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.



— Так вы сидели?



— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…



— То есть, вы грешили?



— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!



— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?



— Ну да. Даже читал.



— Что вы там нашли для себя?



— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.



— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?



— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.



— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?



— Вы хотите это услышать?



— Да, если не секрет.



— Я разведчик. Партизан.



— Ну хватит шутить, я же серьезно!



— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?



— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…



— Я – Бог.



— Не поняла?



— Я – Бог.



— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…



— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!



— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…



— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.



— Ужас!



— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.



— Вы ужасный человек!



— Да, это точно.



— Вы не боитесь божьей кары?



— А че мне ее бояться? Я ж Бог.



— Таких, как вы, надо в психушке держать!



— А как я работать буду? Я ж разведчик!



— Так вы разведчик или Бог, определитесь?



— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.



— Хорошо, до свидания.



Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.



Новый звонок раздался через пятнадцать минут.



— Здравствуйте.



— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.



— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…



— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?



— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?



— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.



— А вы кто?



— Мы слуги Божьи.



— Наконец-то!!!



— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?



— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.



— А! Так это вы звонили?



— Ну да, наверное…



— То-то его так тошнит!



— Как тошнит?



— Сильно. В аквариум.



— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…



— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.



— В каком смысле?



— В прямом.



— Как это?



— Он ваш отец родной.



— Он? Мой?



— Татьяна, если не ошибаюсь?



— Ну… Да. Я — Татьяна.



— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.



— Знаете, я, наверное, не туда попала…



— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?



— Действительно…



— А что, ты Богу служишь?



— Да… А что?



— Так и почем душонку-то продала?



— Не поняла?



— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?



— Так вы – дьяволопоклонники?



— Точно! Молодец!



— Сгинь, нечистый!



— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!



— Господи!



— Так! Спокойно. Слушаешь меня?



— Да.



— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.



— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!



— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?



— Шестнадцать!



И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят....



жаль, но этим их не проймёшь. у рядовых мозгов нифига уже нет. тока догмы...

---

гугль в своём репертуаре

---

накачал себе мелодий на мобилку. давно хотел новый звук для СМС. да и мелодии новые не помешают.

а то, в последнее время, много СМСок получаю, а если отошёл от мобилы - она полностью играет 2unlimited - Twilight Zone.

вот вчера было: зубы чищу, а труба в комнате "зажигает" на всю квартиру.

щас поставил покороче - замогильным голосом "чего надо, смертный?". готишно

---

Я не грустный, я трезвый.

---

приключения продолжаются!

обо мне снова вспомнили! ...когда кряк к пятым героям понадобился!

---

офигенные стихи...

...но стоит ли кидать ссылку коллегам? ещё чего не того подумают.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на хуй или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!



* * *

Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!

Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!

А то, что пахну я как бочка с темным пивом,

Так я на складе был, наверно надышался!



* * *

Начальник, верь, перед тобой благоговею,

Не посчитай меня корыстным и порочным!

Но мне претит до тошноты сама идея

Работать завтра без оплаты сверхурочно!



* * *

Я свято чту корпоративные устои!

Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье,

Штрафные санкции? К чему это? Пустое!

На два часа – да это разве ж опозданье?!



на работу пришел хмур и злобен

и растекся по стулу повидлом

совершенно нетрудоспособен,

хоть иди оформляй инвалидность



отъебитесь, ну что вам не спится

или матом послать трехэтажным?

мне сегодня не то что трудиться,

мне хуйней заниматься напряжно



и не надо просить, мол, зайдите

я, пожалуй, на днях к вам зайду

и вообще больше мне не звоните…

заебали. пройдите в пизду



что вы в моник пасете, не стыдно?

да, читаю весь день анекдоты

неужели по мне, блядь, не видно –

я сегодня не буду работать



я – готовый клиент психбольницы

и не злите меня, педерасты

если вдруг что с инетом случицца,

я, наверно, прям тут склею ласты



вобщем, если ты не терминатор,

если яйца твои не стальные,

понедельники – вот твоя плата

за весёленькие выходные

---

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

- А. Чукче.

Он ничего не понимает.

- Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно.

- В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

- Г. Мне.

Всё равно я все знаю

---

Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:

-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?

-Hе...!

-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?

-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...

---

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

---

Ирак. ржунимагу

ПРОЛОГ.



[ Американцы ] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!

[ Иракцы ] - А почему мы?

[ Американцы ] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

[ Иракцы ] - и чё?

[ Американцы ] - Да ничё! (шепотом) мы тоже хотим. (громко) Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!

[ Иракцы ] - Так нет у нас оружия такого!

[ Американцы ] - Есть, мы точно знаем.

[ Иракцы ] - Так вы проверьте.

[ Американцы ] - Да мы и так знаем.

[ Инспектора ООН ] - Ну... по закону надо бы проверить

[ Иракцы ] - Да, да.

[ Американцы ] - Ну ладно, ищите

[ Инспектора ООН ] - Нету!

[ Иракцы ] - И мы про то!

[ Американцы ] - Лучше ищите.

[ Инспектора ООН ] - Дык нету!

[ Американцы ] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!

[ Иракцы ] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.

[ Американцы ] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.

[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!

[ Американцы ] - Да заткнитесь вы.

[ Инспектора ООН ] - Вот мы ездили и ничего не нашли.

[ Американские генералы ] - значит пора мочить

[ Иракцы ] - а как же закон...

[ ООН ] - Закон превыше всего!

[ Американцы ] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.

[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!

[ ООН ] - Нет, мы не позволим.

[ Американцы (раздражённо) ] - А вас кто спрашивает!

[ Иракцы ] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.

[ Американцы ] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

[ Иракцы ] - Не стонем мы!

[ Американцы (ещё более раздражаясь) ] - Вас тут ваще никто не спрашивает!

[ ООН ] - Через совет безопасности война не пройдёт.

[ Американцы ] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?

[ ООН ] - ну...соблюдение норм международного права...

[ Американцы ] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.

[ ООН ] - ?

[ Американцы ] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.

[ Иракцы ] - А фишка в чём?

[ Американцы ] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.

[ Иракцы ] - А почему он должен уходить из своей страны?

[ Американцы ] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! (изнывая) Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.

[ Иракцы ] - мы согласны разоружиться!

[ Американцы ] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня.

[ ООН ] - Нехорошо! (порицательно качает головой)

[ Американцы ] - Хорошо! Всё, атакуем!

[ Иракцы ] - За что!

[ Американцы ] - Уже не важно, потом разберёмся!



ЧАСТЬ 1.



[ Американцы ] - Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты)

[ Американские ракеты ] - Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)

[ Американские генералы ] - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?

[ Хусейн ] - Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!

[ Американские генералы (с сомненьем) ] - Не похож вроде, мы же тебя убили. (Саддам прыгает и кажет американцам фиги)

[ Американские генералы ] - Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Саддам кажет фиги ещё яростней)

[ Американские генералы ] - Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)

[ Хусейн (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком) ] - Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие!

[ Американские генералы ] - Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один.

[ Журналисты ] - там вроде до сих пор стреляют.

[ Американские генералы (натянуто) ] - Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Саддама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)

[ Американские генералы ] - (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.

[ Буш (влезая на трибуну) ] - Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)

[ Американские генералы ] - (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.

[ Американская танковая колонна ] - А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют.

[ Американские генералы ] - Сдурели что ли?

[ Американская танковая колонна (неуверенно) ] - Нет, но там стреляют.

[ Американские генералы ] - Ну и что??? Вы же сила!!!

[ Американская танковая колонна (задумчиво) ] - Так-то оно так?. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)

[ Американские генералы (натянуто улыбаясь перед телекамерами) ] - Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке.

[ Американский журналист (потрясая каким-то куском метала) ] - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.

[ Эксперт (с сомнением) ] - Ваще-то СКАД он раза в три больше.

[ Американские генералы ] - Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков)

[ Телезрители ] - Это и на взвод не тянет.

[ Буш ] - Больше, больше пленных по всем каналам!!!

[ Американские генералы ] - Больше нет.

[ Буш ] - Как нет?

[ Американские генералы ] - Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет - не сдаются они.

[ Буш (американским генералам) ] - Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?

[ Американские генералы ] - А?

[ Буш (американским генералам) ] - Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределённый жест рукой) - у Багдада.

[ Американские генералы ] - До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)

[ Американские генералы ] - Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать.

[ Американские журналисты (неуверенно) ] - Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем.

[ Американские генералы ] - Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.

[ Телезрители (вяло) ] - Слышали уже, ага, новое чего придумайте.

[ Американская администрация (довольно потирая руки) ] - Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!

[ Телезрители (подавившись попкорном) ] - О как!

[ Американская администрация ] - Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Саддама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!

[ Телезрители (яростно давясь попкорном) ] - Вот мрази!

[ Американская администрация ] - Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.

[ Телезрители ] - Да ну?

[ Американская администрация ] - Точно вам говорим!

[ Американский спецназ ] - Всё гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадёмся, и Саддама значится убьём.

[ Иракские войска (радостно поглаживая калаши) ] - Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев)

[ Американская администрация ] - Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Саддама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!

[ Американские генералы ] - Багдад мы пока ещё не взяли!

[ Журналисты ] - А Басру?

[ Американские генералы ] - Э, Басру пока тоже.

[ Журналисты ] - А тот город? Который в самом начале?

[ Американские генералы ] - Ну, там идут ожесточённые бои.

[ Телезрители (улюлюкая) ] - Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам)

[ Американские генералы ] - Ну, рано или поздно мы всё равно победим!

[ Телезрители ] - Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним.

[ Буш ] - Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.

[ Американские генералы ] - Нет сэр, это Ирак.

[ Буш ] - Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили. Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.

[ Американские генералы ] - Есть некие мешающие обстоятельства.

[ Буш ] - Какие же?

[ Американские генералы ] - Иракцы, вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт)

[ Иракский крестьянин ] - (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал ? Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)



ЧАСТЬ 2



[ Журналисты ] - Опросы общественного мнения показали, что количество американцев, считающих, что операция идёт по

плану, сильно упало.

[ Буш ] - То есть, вы хотите сказать, что ещё остались те, кто верит, что мы вот ТАК вот всё запланировали?

[ Журналисты ] - Выходит, что так.

[ Буш ] - Боже, храни идиотов... Значит, будем продолжать.

[ Журналисты ] - А это правда, что вы уже отдали контракт наиракскую нефть компании, в которой работал Дик Чейни?

[ Буш (улыбаясь) ] - Вот удачное совпадение, правда?

[ Журналисты ] - А возить нефть будет компания, в которой работала Кондолиза Райс?

[ Буш (всё ещё улыбаясь) ] - Я же говорю - совпадение!

[ Журналисты ] - А правда...

[ Буш ] - (про себя) Ну что за идиоты... (громко) Это вы, значится, намекаете, что мы ввязались в войну из-за нефти?

Нет, конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака. Вы же знаете - я за свободу и демократию умру... Рано или

поздно... От старости. Я за свободу любого... Саддама Хусейна убью! Если поймаю...

[ Американский зенитчик (пританцовывая) ] - YES!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!

[ Английские ВВС ] - СПАСИБО ВАМ, БЛИН, собратья, ТАК ВАС, по оружию, И МАМУ ВАШУ!!! Это был наш самолёт!

[ Американское командование (выпуская ракеты в иракский телецентр) ] - Да здравствует свобода слова! Мы любим и

уважаем свободу слова!

[ Американские десантники ] - Сэр! Мы тут случайно залетели в Иран! Разрешите приступить к ликвидации?

[ Американское командование (ошалело) ] - Кого?

[ Американские десантники ] - Кого прикажете, сэр! Но тут только иранцы.

[ Американское командование (шепотом) ] - Валите оттуда быстро, пока не началось!

[ Американские десантники ] - Сэр! Но у них тоже есть нефть!

[ Американское командование ] - Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.

[ Командир американских десантников (оглядывая растерявшихся иранцев) ] - I'll be back!

[ Американское командование ] - В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет,

перекрыли воду и снабжение. Ну а те, кто умудрятся выжить - поймут истинные ценности гуманизма!

[ Журналисты ] - Кстати, у нас вопрос, есть ли чего новенького?

[ Американское командование (потирая руки) ] - А то как же - нам сдалась целая иракская дивизия!!!

[ Журналисты ] - Опять 51-ая?

[ Американское командование (удивлённо) ] - А как вы догадались?

[ Журналисты (разочарованно) ] - Да вот - интуиция.

[ Американский полевой командир ] - Сэр! У нас две новости, сэр!

[ Американский генерал ] - Вначале хорошую!

[ Американский полевой командир ] - Сэр! Они обе плохие, сэр!

[ Американский генерал ] - Ну... Давай...

[ Американский полевой командир ] - Сэр! У иракской армии, оказывается, есть система залпового огня "Град"!

[ Американский генерал ] - Нда... А вторая?

[ Американский полевой командир ] - А у нас теперь нет бронетанковой колонны.

[ Американский генерал ] - FUCK!!! То есть, всё идёт по плану, командир, продолжайте наступать!

[ Американский полевой командир ] - Так уже и нечем, сэр!

[ 1000 американских десантников ] - А мы тут на севере открыли второй фронт!

[ Американские командиры ] - Ура! Самое время вдарить по лютой вражине с двух сторон!

[ 1000 американских десантников (устанавливая лагерь) ] - Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.

[ Американские командиры ] - А зачем тогда нужен второй фронт?

[ 1000 американских десантников (позёвывая) ] - Не скажите - тут важен сам факт! [разбредаются по курдским деревням

лапать местных девок]

[ Американские агитаторы ] - Товарищи Курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!

[ Курды ] - То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину вдарят?

[ Американские агитаторы ] - Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как вы могли такое подумать?!

[ Курды ] - Догадались!

[ Американские агитаторы ] - Вы нам это бросьте! Гораздо лучше, когда убивают вас, чем нас!

[ Курды ] - Кому лучше?

[ Американские агитаторы ] - Мировому сообществу, конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Вас-то кто считает? А вот нас считают.

[ Курды ] - Ну вы там тогда сами идите в атаку... Нам потом расскажете, как оно там.

[ Буш ] - Новость дня, господа - теперь Ираку точняк кранты!

[ Журналисты (занудно, нестройным хором) ] - Знаем - 51-ая дивизия опять сдалась в плен!

[ Буш ] - Да нет, другая!

[ Журналисты (заинтересованно) ] - Да?

[ Буш ] - Да! Растёт наш Альянс! Сегодня к нам присоединился мощный союзник!

[ Журналисты (удивлённо) ] - Да нешто Китай?

[ Буш (презрительно) ] - Китай сосёт! К нам присоединилось... [выдерживает паузу] Королевство Тонга!!!

[ Журналисты (падая со стульев) ] - Ох, ё... а это вообще где?

[ Буш ] - Ну... Если честно, то я сам не очень в курсе.

[ Американский телеведущий ] - ...Таким образом, информация, предоставляемая нам Пентагоном, может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня четырежды сдавшаяся в плен 51-ая дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам...

---

анекдоты

- Женщина, вы спешите???

- Нет, я не спешу.

- Вы можете выпить со мной чашечку кофе?

- Да, я могу выпить с вами чашечку кофе.

- А вы замужем?

- Да, я замужем.

- А вы можете позвонить мужу и сказать, что вас изнасиловал посторонний мужчина?

- Да. Я могу позвонить мужу и сказать, что меня изнасиловал посторонний мужчина 16 раз.

- 16 раз????

- Мужчина, вы спешите???



Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого

кирпича и сломаную березу:

- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.

- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!



Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по Javasсriрt, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...

- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яве

валяюсь!



- Вовочка, кто такие членистоногие?

- Это предки пиздокрылых!



На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0



Брат &бёт сестру.

Сестра : - А ты лучше, чем отец!

Брат : - Знаю, мама рассказывала.



Ваша девушка улетела - закон жизни.

Ваш друг-педик остался - закон Fosters!

---

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.

Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?

Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.

Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы

этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.

Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца....

Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!

Посмотрите какие мешки у меня под глазами!

Доктор посмотрел на неё и говорит:

Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.

А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то

через месяц у вас появится БОРОДА.